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你还在用“激将法”对孩子吗?很多父母没有明白,这是在毁了孩子
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家里有两小孩的,这种场景是最常见的。妈妈给弟弟喂饭,弟弟就是不吃,这时候,妈妈就将激将法给使出来了“你不吃我给哥哥吃了啊。”孩子一般听到这样的话,表面看着很自觉地将饭就吞咽下去。弟弟不愿穿鞋,这时候激将法又被拎起来了,“哥哥,你弟弟不穿鞋了,你快过来把他的鞋子穿走吧!”
很多时候,如果我们希望别人达成自己的目标,都会采用一些夸奖鼓励的方法。当然,其中激将法也是用的比较多的一种。可是对于孩子来说,激将法真的好吗?长期使用激将法,对孩子到底有什么影响?
在我看来,激将法就是在逼迫一个人做他不愿意的事,一直给人心理上的压力。可能短时间内会有看似立竿见影的效果,可长期以来,被剥夺自由选择权利,无形中增加了好多压力,也很可能引起孩子的焦虑。
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激将法导致恶性竞争
像这种你不怎么样,那我就让谁谁怎么样的做法,会让孩子在潜意识里有一种人和人之间的竞争就是你无我有,你有我无,这样很容易让孩子对“竞争”有一些负面的体验。
等他长大之后,对竞争的这种负面体验,会让他过于关注输赢,会把身边的人都当作竞争者,而忽略了人与人的其他相处模式,像合作和分享,其实就算人和人有竞争关系,竞争也有良性的竞争和恶性的竞争,良性竞争并非“你有我就没有”,可能是“你有我也有”,大家可以一起拥有某些资源。
如果在竞争中失败了,他们还往往会流露出不高兴的情绪,会对获胜的一方充满敌对情绪,也就是说,常被激将的孩子不能积极、正确地面对竞争。
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激将法导致人格受损
在中国人的脑子里就是得谦虚,什么“谦虚使人进步,骄傲使人落后”。这些话语都烂熟于心了,所以哪怕事实上自己的孩子也挺优秀的,他们也绝不“骄傲”,依旧端着自己谦虚的神态,嘴里说着,“其实也还好,没有什么优秀的,要真有本事就不是这个样子,像谁谁那才是优秀。”反正就是要用激将法,打死我也不“骄傲”。
朋友说,小时候自己学习什么的本来都挺好的,从小父母对她都是激将式的教育,每次都说:“有本事你就考个全年级第一啊,你要能做到,就神奇了。”她说反正给自己的感觉就是他们没有从心里认可自己,似乎在他们心里,朋友做什么都不行。
后来,这种话听多了,干脆就不想学了,太累。她说这一直是她埋在心里的伤痛,甚至在工作的时候因为同事喜欢用激将法,她们还大吵了一架。
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这样的激将法一开始孩子可能会因为不服气,心想一定要改变他们的想法,然后尽量去更努力,坚持更久。但可怕的是,他们总是这样说,就像是一个无底洞,会让孩子从心底里觉得自己就是不行的,形成一种恶性循环。这与其说是激励,不如说是贬低人的价值,孩子缺乏基本的判断力,自我价值不像成年人那样明确,完全依赖于家长的评价。
使用激将法的父母,心理都对孩子有着不信任,总担心孩子会“不受控”,失去管教。于是,他们总觉得自己得要做点儿什么才行。与其说他们是在教育孩子,不如说是在借孩子缓解自己内心的不安。家长你的激将法是想帮助孩子吗?你是在害孩子吧?
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