错误的爱会让人变虚弱。值得追求的「被偏爱」是什么样的？

我们曾在【不曾被偏爱的孩子，长大后也不容易被偏爱丨如何找回被爱的信心？】一文中提到，感到自己“被偏爱”是此后的人生中我们相信自己还会被其他人偏爱的底气，这也是提升一个人自尊水平、让ta学会自爱的关键因素之一。

文章发布之后，我们收到了不少用户提问：

有的来自一些新手父母：

“请问偏爱和溺爱有什么区别呢？我怕‘爱过头’，宠坏了孩子怎么办？”

有的来自一些恋爱中的人：

“我对另一半百依百顺，我这么偏爱ta，可ta为什么都不知道体谅体谅我？”

看到这样的问题，我们觉得大家可能对于溺爱与偏爱还存在一些误解。所以今天，我们就来聊聊溺爱与偏爱的区别。

溺爱和偏爱，

有什么区别？

看到“溺爱”这个词，很多人可能第一时间想到的就是大人对孩子宠着、惯着，并且从文章开头的提问中，我们也发现，很多人知道这样的教养方式对孩子的成长和发展是有害的。

但我发现，人们对于浪漫关系中的“溺爱”却很双标。比如，你可能听说过“真正爱你的人，会把你宠成孩子”——仿佛爱情中的“溺爱”就可以被允许、被推崇。

我们认为，不管是在哪一种关系中的溺爱，对你们双方和关系都是不利的。溺爱是一种恶性的爱（有时它和爱甚至毫无关系），而真正良性的爱，是“偏爱”。

我们在这里用“偏爱”这个词，是指一个人不因为其他任何原因、仅仅因为对方这个人本身的存在而爱ta（偏爱和纪律并不矛盾，这一点我们将在后文详述）。

那么，溺爱和偏爱究竟有什么区别呢？

溺爱是纵容（overindulgence），偏爱是包容。

康科迪亚大学社会和行为科学系主任David Bredehoft教授（2003）致力于研究婚姻和家庭中的溺爱行为，他发现溺爱可以分成三种不同的类型：

物质上的（material）——不知道给多少才算“足够（enough）”，给予太多

关系上的（relational）——为对方做了太多ta本应该自己（学会）做的事情

结构上的（structural）——没有规则/纪律，或者即使有规则也形同虚设（不执行规则）

简单来说，溺爱就是无节制、无边界、无纪律的纵容。这种没有底线的、任对方予取予求的行为，在某种程度上也教会了对方怎样对待自己——可以用这些没有底线的方式。

而偏爱则是包容的，包容是有底线、有界限和有原则的，也就是说双方也会试探对方能接受的自己的行为方式，而让对方知道哪些行为是错误的，通过哪些方式弥补是可以被原谅的。

举例来说，当对方犯了一个错误，比如，ta打伤了一个陌生人：

溺爱ta的人会说：没关系，啥也别说了，我帮你摆平，给你出气。

偏爱ta的人会说：打人是不对的，你要向对方道歉并为此承担责任。但我也想知道你为什么这样做？因为我还是爱你、支持你的，我不忍心看你受委屈。

溺爱是满足自我需要的，偏爱是满足对方需要的。

表面上看，溺爱的人是通过牺牲自己来满足对方需要的。但从精神分析的角度来看，溺爱满足的其实是自身的需求，因为溺爱源于无意识的自恋。

如精神分析学家Karen Horney指出的那样，父母溺爱孩子，不是因为爱孩子本身的样子，而是因为父母在希望和想象孩子成为什么样的人——满足自己的梦想和实现那些失落的愿望（Vaknin, 2013）。

那些不论是溺爱孩子还是伴侣的人，因为自恋而未能完全区分“我”和“你”，所以根本看不到对方真实的、成长的需要，而是将对方当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予对方，其实是无限制地在给予自己。

同时，溺爱他人者往往也享受着被对方无限需要的感觉，以及满足着自己的全能自恋。

偏爱可以看到并满足对方的真实需要，这不仅意味着ta能够在符合现实的合理范围内满足对方的需要，还意味着ta能够教会对方考虑到他人的需要，以及如何靠自己满足自己的需要——这本身就是每个人活在这个世界上的基本需要。

溺爱是一种忽视（neglect），偏爱是一种关注。

有人可能会问，看看那些溺爱孩子的家长，对孩子百依百顺，怎么能说它是一种忽视呢，明明是过度重视了吧？

这里的忽视更多指的是情感上的忽视（emotional neglect），让我们代入一个被溺爱的孩子的视角来看——不论我做出什么行为都不会产生任何后果、我想做或不想做的事都有人替我做了，那么，我做什么才算好、什么才算坏？我自己能够做的有什么？

你会发现，溺爱可以产生和忽视相似的后果。一个人无法为自己做事，和当ta做了事却得不到反馈造成的影响是一致的——ta学不会如何做这些事，ta学不会如何成功，也学不到怎样才算失败，这会损害一个人的自我概念和自我价值（Shaman, 2019）。

我们可以在偏爱里看到，忽视基本不存在，而关注却在持续发生。

首先，被偏爱的人是被允许为自己说点什么和做点什么的，ta也仍然能够获得一些恰当的反馈，比如，告诉ta这句话/这个行为是做错了/失败了，但是最终，你还是会告诉ta，你对ta的爱，既不是因为ta的优秀/成功而存在，也不会因为ta的错误/失败而消失。

被偏爱的人，始终不用担心自己会失去对方的爱，而且在这样的爱里，ta才能够学会如何正确地看待自己，才能够产生稳固的自我价值感。

溺爱会剥夺一个人的力量，偏爱会赋予一个人力量（empowerment）。

如果我们真的爱一个人，我们会希望ta感觉自己有被爱着、对自己有信心、相信自己有能力等一切能给ta带来力量的东西，遗憾的是，溺爱完全剥夺了这些。

研究发现，在童年时期被溺爱过的那些成年人（adult children of overindulgence (ACOs) ），称自己没有被爱的感觉，并需要外界的持续肯定。而且ta们更容易暴饮暴食、过度消费，以及ta们更容易在抚养孩子、人际界限和决策等方面遇到问题（Bredehoft, 1998）。

偏爱能让一个人变得更自信、对世界更有安全感。偏爱一个人，意味着ta不仅会在对方需要支持时鼓励彼此，也会在对方犯错时给出反馈和建议而不是视若无睹。

如果你正处在溺爱的关系中，

怎么办？

01丨识别溺爱正在发生

David Bredehoft教授（2003）提出有这样4个问题可以帮助父母识别自己是否过度纵容了孩子。

我们认为，这4个问题同样可以应用到不同的亲密关系中（可以是亲情、爱情、友情等）。假设A、B是关系中的两个人：

A是否妨碍了B的发展？

比如，父母可以这样问问自己：这样做、或把这些给孩子会阻止ta在这个年龄学习ta本应该学会的东西吗？

A给B的东西是否大大超过了A所拥有的或能够负担的？

比如，觉得伴侣就该宠着的人可以问问自己：当我向ta投入时间、精力、金钱的时候，是否已经远远超出我的能力范围？

A在满足谁的需求？A所做的一切是为了自己还是为了B？

比如，当家长想要帮孩子打点好一切只为让ta好好学习时，可以问问自己：孩子真正想要的到底是什么？我这样做是否只是希望ta考出好成绩给自己脸上争光？

A是否在某种程度上消耗或伤害了其他人？

比如，家长在纵容孩子犯错时，可以问问自己：我无视孩子做错的这一件事，是不是否定了ta在老师那里学到的纪律、礼仪和规则？

如果大多数答案都是肯定的，那么说明你正处在溺爱的关系中。

无论你是溺爱别人的一方，还是被溺爱的一方，继续这样下去，对你们自己和关系都是有害的。

溺爱型的伴侣，就像背叛、控制、贬低、冷漠型伴侣一样，都属于不良伴侣。溺爱型伴侣的问题在哪儿？点击查看相关阅读 溺爱是爱情最好的模样吗？丨一个“支持性伴侣”应该长什么样

那么，两个人如何一起努力，才能共同将溺爱转变为偏爱呢？

02丨两个人如何共同将溺爱转变为偏爱？

独立：双方都对自己的情绪和行为负责，而不会将责任推卸给对方，或是替代对方承担责任。

你需要承担自己行为和情绪导致的后果，而不是指望或依靠对方去替你完成你的人际、工作、健康等责任。

同样地，你要学会适度地帮忙，但不必主动或被动地去承担对方应承担的责任。比如你不会把对方的快乐当作自己的责任，认为对方一旦不快乐，你就要尽一切努力让对方快乐起来，你会允许对方去处理ta的情绪。

适度依赖：当双方有需要时，敢于向对方求助，而不怕失去了自己人格的独立性。

对自己负责，不代表所有事情只能自己解决。适度依赖的双方敢于暴露自己的脆弱，在有需要时向彼此求助，并且不会因为求助而万分自责、觉得自己没用，或是担心对方在帮助自己时会要求控制自己等等。

尊重边界：双方尊重彼此的原则和规定。

你要敢于告诉对方你的底线是什么，并且在对方可能侵犯你的原则时，敢于拒绝和说“不”。

你相信对方会尊重你的原则。比如当你告诉ta你不想谈论自己的家庭后，你相信对方不会逼迫你坦白。同样地，你会尊重对方的原则和底线，不会故意侵犯和试图控制对方。

共同进步：双方都在关系中成长。

你们需要在不断沟通中交流和学习对方身上的长处，或是鼓励和支持彼此去寻求更多发展。你们都会有一种感觉：认识你以后，我成为了一个更好的人。