下个楼，孩子没了？

这是热播剧《消失的孩子》开篇。

清晨7点41分，8岁男孩莫莫在自家楼道内走失。

警方经过调查，发现楼下邻居嫌疑最大。

原来，邻居家的小女孩恩怀和莫莫背着父母偷偷约定，今天翘课去找狗。

原定计划是莫莫先躲在恩怀家，等父亲走后，他们再出发。

谁知莫莫到了恩怀家，却发现了一个惊天秘密……

更可怕是，原著小说透露，这一切的设计者居然是女孩恩怀。

只因长期孤独，她嫉妒莫莫温暖的家庭，想除掉他，再取代他的位置。

《消失的孩子》披着悬疑剧外衣，实际是现代家庭对养育方式的反思。

为什么孩子的内心邪恶，伤痕累累，自甘堕落？

或许父母给予的爱并不是真正爱，当孩子病了，养育正在反馈信号。

莫莫是个三年级的孩子，爸爸是设计师，妈妈开了家化妆品店。

这看似简单、和睦的三口之家，内在关系已经千疮百孔。

由于莫莫调皮好动，学习成绩不理想，妈妈便给他报了许多兴趣班。

莫莫的生活只剩下学习和作业，连全家人出去旅行都是去年的事了。

剧中有个片段。

爸爸给莫莫买了条狗，孩子开心坏了，由于考试名次又下降，狗被妈妈勒令送走。

更过分的是，妈妈让爸爸半夜再拿走，丝毫不考虑狗突然不见，孩子该多伤心啊！

一件小事足以窥探莫莫的家庭模式。

孩子只能做妈妈认可的事，凡事超过妈妈的预期之外，都会让妈妈粗暴的阻止。

《不成熟的父母》书中曾指出：不成熟的关系系统会创造一种情感上的极权主义氛围。

父母凡事以自我为参照，孩子的需求要为他们的要求让路，这种爱何尝不是一种控制。

在这种环境中成长的孩子，习惯了为父母的感受负责，他很难分清“你是你，我是我”。

因此，当父母无视孩子的心理边界，实际是对孩子安全感、尊严感、自我意识的破坏。

这种破坏不仅阻碍了亲子间的真情流动，也让成年后的孩子对亲密关系的认知浮于表面。

那么，父母不该对孩子有所要求吗？

综艺《爱的味道》有一期给出的答案就很好。

在孩子自我内驱力还没完全被激活时，给孩子设定目标没问题，但要倾听孩子，给孩子情感流通的出口，让孩子的压力感有所释放。

就像主持人刘仪伟建议：父母可以先了解孩子，再要求孩子。

当父母听见孩子的呼唤，孩子反而理解父母的期盼。

做孩子的人生引路人就好，把方向盘交给孩子，他才有驰骋的动力，成为更好的自己。

剧中另一个孩子恩怀，是大人嘴里“别人家的孩子”。

成绩好、懂事、独立，从小就会洗衣服、做饭、收拾家务，连生病都能自己去医院。

她以为父母都是这样爱孩子，直到走进莫莫一家，才发现自己是被父母在情感上抛弃的孩子。

剧中有个片段。

恩怀对莫莫爸爸袒露心声：自己很羡慕莫莫，虽然你们也会吵架，但全家相亲相爱。

区别莫莫爸爸为孩子做出的牺牲，自己的爸爸只顾着工作，从未对她嘘寒问暖。

莫莫妈妈虽然过度关注孩子，但也好过自己的妈妈对自己形同陌路。

爱对于孩子如信仰般存在，如果缺失，缺爱的孩子终其一生都在寻找爱。

知乎热门话题：小时候缺爱，是一种怎么样的人生经历？

一位网友回复：很容易感动，渴望得到爱与照顾，但却刻意回避这些情感的流动。

因为内心有太多禁区，不敢触碰，整个人显得冷漠、孤僻。

从心理学上说，缺爱的孩子几乎毫无例外地走向“讨好型人格”。

一方面，他们适应了缺爱模式下的人际交往，反而对正常的交流充满抵触和排斥。

另一方面，他们总是过度关注不被爱的伤口，在懂事与讨好中，祈求别人施舍他一点爱。

抱持这种心态，孩子在患得患失的付出中，与幸福渐行渐远。

父母的爱是孩子一生最重要的心理营养，它几乎决定了孩子的安全感与自信心。

从孩子幼年期起，父母多用孩子渴望的方式，回应他的内在需求。

唯有承诺与关注，才能陪伴孩子健康成长。

爱的控制让孩子窒息，爱的缺失让孩子匮乏，而爱的包办，正诠释了爱子如杀子。

剧中人物袁午就是这样的孩子。

从小到大，母亲为他包办一切：选专业，上大学、相亲、订婚……都是母亲一手安排的。

剧中有个片段。

母亲拿出袁午和妻子的订婚钻戒，连怎么解释戒指，包括钻石的大小都是母亲负责。

而就是这种无微不至地照顾，30岁的袁午生存能力早已丧失。

母亲去世后，他沉迷赌博，逃避现实的无力，最后妻离子散，变成彻头彻尾的失败者。

为了活下去，他将猝死的父亲藏匿在鱼缸里，只为按月拿到父亲的养老金。

社会心理学家格兰特·霍尔沃森曾说：

孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得内在动力。

而父母的包办剥夺了孩子的内在成长，导致孩子在生活上依赖、学习上被动、情绪上消极。

孩子无法承担他生命中的各种责任，现实生活的每一天都将步履维艰。

孩子的独立源自熟练的能力，而能力的养成需要“时间和实践”为前提。

就像纪录片《他乡的童年》中，妈妈从起居小事培养孩子的自理能力。

5岁的女孩花果清晨起床便能独立穿衣、洗漱、吃饭，甚至将用完的物品整齐归位。

当然这其中并没那么容易，年幼的孩子也会抗拒，妈妈一边帮助，一边和孩子沟通，用比赛、游戏的方式，间接地培养孩子“自己事、自己做”的意识。

再智慧的父母无法永远陪在孩子身边，但父母的智慧却能长久的助力孩子。

生存是孩子生活的首要课题，只有独立才有自主，他的人生才能为自己做主。

每个人都有权利做父母，但不是每个人都有能力做好父母。

父母看似不需要考试，但养育的过程处处是考验。

我们成绩的好坏，看看孩子的状态就知道了。

这不是责备父母，而是善意的提醒：我们的责任影响孩子的担当，我们的言行决定孩子的发展，我们的认知左右孩子的幸福。

心理学家李子勋曾提过“教育三原则”理论，即：

亲子关系大于家庭教育，用发展的眼光看待孩子，用有效的方法求证理论。

当父母与孩子先有情感的支撑，我们的教育才有心理资本。

当父母与孩子先有问题的察觉，我们的养育才有提升空间。

当父母与孩子先有状态的改观，我们的学习才有正向检验。

陪孩子一起成长，做成长型父母。唯有如此，孩子的人生才能丰盈饱满。

真正的爱，是让孩子阅过千帆，最终悦见自己。

当孩子成为最好的自己，我们就是最棒的父母。