明明是别人需要我帮忙,结果解释半天变成我亏欠了别人!
“不”,就是完整的一句话。
“解释”这个东西,让我看起来像个罪人
文摄:罗西
来源:罗西有意思(微信公众号)
20多年前,一位从电视台辞职的朋友告诉我,电视台请你做嘉宾什么的,一定要先谈好价钱,不要不好意思谈,你不拿,他们也自己吞了。
后来,我还是有时谈有时不敢谈,不过,他们几乎没有克扣我的劳务费(稿费),我这一张好说话的脸,他们也不忍心吧。
可是,前不久却被一电台给白嫖了,来回自己打车,节目做到半夜,居然没给钱。
看来还是自己不够“明确”,不敢“丑话说在前”,“规则”意识不强烈。
今天有个老板微信语音我,说他要开辟新战场,准备做养生产品,希望为他新公司起个名字,写个文案……
这次,我很明确表达没有兴趣,老了,懒,抱歉。不接。
我特地强调“不接这样的单子”,他是生意人,应该很清楚,我说的是什么:我不想帮忙,我也要吃饭赚钱,我是要收费的。
同时教育了他几句:这么重要的事情,你居然是语音我,这太草率了,这本该有个成熟的团队来操作,坐下来谈,而且你与我语音一半,说有个电话进来,是我与我说明了情况,然后断了与我的语音……
给新公司起名字、商标,这是企业开天辟地的事情,这也太随便了,就想白占便宜。
不过,我不是这么说,我说得很客气:“你随便问,我就可能随便答,所以,你还是请正经的团队。”
因为之前与这位与我同龄的老板接触过几次,真的不喜欢他,但还是每次都不敢说“不”,觉得人家也不坏,所以与他一直有联系,是他联系我——
最早是他“慕名”加我微信,一天,他一大早就语音我,说车开到我家楼下,一起去某个地方拍照……我还感动了一下。
第一次见面,路上,他一直说他一个老同学的坏话,起码半个钟头,说借他10多万元、现在不还了……
我忍不住说了一句:你是放高利贷给他,这风险你应该也必须承受的,不要老骂他。
第二次,是他的公司要在某营地开露天年会,邀请了几个骨干员工、还有一些客户与老乡,他也邀请我参加,我说:好的,我带相机去也帮你拍一些照片。我总是善解人意哈。
因为客人还没到齐,我就到门口拍梅花。
5分钟后,我主动重回营地,听见他大呼小叫的:“那个照相的去哪里了?”
“那个照相的”?我听了就不舒服,我是你雇佣的?
没有一点尊重。都这么老了这么不懂事,他的钱都怎么赚的?
第三次,他又主动开车接我去一个山头玩,他说,交了一个准女友,希望我考察考察,也帮忙拍照。
其实我心里已经很拒绝他了,但是,心一软,又答应了。
中午,他执意要请我与那个女士吃饭。我各种推辞,他只好改口说:“那先送你回家。”
到我家附近,他直接就把车开到一家火锅店门口:“你总要吃午饭,跟我们一起吃吧。”
盛意难却,我像个傻瓜一样又答应了。
吃完,结账,送券,200元。
正常的礼貌应该是他直接把那赠券赠我,因为我家就在这里。其实我根本不会要的,但是,他没有客气,就是小气。我进一步小看了他哈。
后来,这位老板还多次微信语音我(他怎么那么喜欢语音?),这很冒犯失礼,有约我出去拍照,也有问我认识不认识某某,也有叫我写文案,也有“请教”我1000万的项目有什么推荐……
我都婉拒。
婉拒,其实也可以理解为没有态度。
所以他才会一直惦记我。
也许这是他做事风格,也许我误解了他的“小气”与“白嫖”,但是我自己必须很清楚,不喜欢就是不喜欢,不愿意就是不愿意,应该负责任地明明白白大大方方诚诚恳恳地说“不”。
所以,今天,我明确地拒绝了他。
我觉得这才是真诚。
在拒绝这件事情上,越简洁越有力。
常常明明是别人需要我帮忙,结果解释半天变成我亏欠了别人!
帮得上,想帮就帮;不想做,就温和但明确拒绝。
人际交往,简单明了有时更恰当,懂得拒绝,才可以有正确的接受。
有人说,“不”,就是完整的一句话。
是的,它是一个字,更是一句话,表达得掷地有声。
No(不)后面不需要加上用于自证的理由。
如果对方不懂,就平静地看着ta,再说一次:不。
为什么与周星驰合作过的一些人说他“性格不好”?
我觉得黄秋生说得有道理:
“你只见到这么多人说他不好,却有看到他出来说別人一句吗?”
有时,连“不”都不要说,不解释,它是说“不”的加强版。
“解释”这个东西,常常让努力解释的人,看起来像个罪人。
有朋友出差深圳,特地去作家蔡澜名下的馆子吃饭,蔡澜写食评有两个原则:一个是别人请客不写,必须自己掏钱;二是去小店吃饭,若感觉不好不再来就是了,绝不写差评,人家的生计饭碗,不要随便打烂。
这位冲着蔡澜而去的朋友,体验之后,有人问她怎么样?
她笑着说,“以后不再去就是了”。哈哈。
说“不”是很痛快的,其实也很优雅,是表达,更是行动,比如不动声色做一件事或者默默走开,反而会解释很多事。
罗西简介:
专栏作家,传统媒体人。
在《新民晚报》等全国50多家报刊写过专栏。
出版专著有《性感是另一种高贵》《你生命中的贵人往往是异性》等30多部。
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