1、朋友老李的儿子是个包工头,他却在我们这里干活。有次我问他:听说你儿子那边挺忙的,你咋不去那边干呀!他说:TMD坑爹!他不给我钱!我给他干个球啊!
2、朋友去买内增高,走了几家鞋店都没有他的尺码,情绪变坏,最后一家店的店员挺实诚,她耐心解释说:哥呀,一般穿这个码数的人都超过一米八了,谁还买内增高呢?
3、朋友想追我闺蜜,跟我要了她的电话。拨通了,他想逗逗她:妞,还记得我不?闺蜜问:你谁啊?他说:我呀,你这人怎么这样?穿上裤子就把我忘记了?闺蜜连忙道歉:对不起对不起,可能是我那天喝醉了,你叫什麽名字?咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话,转头对我说:不追了,别说是我打的电话。
4、前几天坐飞机,飞行平稳后我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气的说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?里面喊:滚!……我再也不相信女人了
5、睡觉的时候,压了一会儿老婆的胳膊。她就嚷嚷着说:你的头怎么那么重。我灵机一动说:因为里面有个你呀。听到老婆满意的笑容,我深深的佩服自己的机智,没过三秒,老婆抬手一巴掌,就是说:你是在说我体重重吗?
6、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
7、微波炉爸爸在教育餐叉。“别人都可以哭,唯独你不能哭。”餐叉问:“为什么呀?”“因为你是我的儿子呀。”“为什么你的儿子就不能哭呀?”餐叉问。微波炉爸爸说:“因为如果你哭了。那不就成了K衩子了吗。”
8、为了庆祝结婚一周年,从未下过厨的我,特意炒了几个菜。老公下班回来,先是一愣,然后一把抱住我:哎呀,我老婆竟然会炒菜啦,今天是咱结婚纪念日,必须要有仪式感。然后老公关了灯,点燃一根蜡烛,还开了一瓶红酒。我心里那个激动啊,这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时,听到老公小声嘀咕了一句:这菜都烧焦成这样,不关灯还真特么吃不下。
9、我闺蜜通过珍爱网认识一男孩,跟我闺蜜一样也是单亲家庭,他家很有钱,我和闺蜜说你这是要嫁入豪门了呀!然后在双方家长的陪同下吃了个饭,结束后,闺蜜感觉还行,但她妈说她们不合适,于是就没有来往了,两个月后,闺蜜的妈妈再婚了,再婚对象就是之前认识的男孩的爸爸。
10、我问女票,“我出差的这一个多月,你是如何满足生.理需.求的啊?”女票淡淡的回答,“我有文房四宝呀!”我颇感不解的追问,“你是说笔墨纸砚?”女票一脸生气的说,“是纸墨笔砚!”这特玛不是一回事嘛?
11、一哥们儿充话费时,手机号码输错了一位数,替别人交了100块钱话费,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以啊。”电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”
12、在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的!”丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”
13、早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…”老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”,嫂子终于一开车门,自己跑了……
14、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”
15、珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。“先生,我早上定购的是12只呀?”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢,是这样的,那其中有2个坏的,我们替您扔掉了。”
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