42岁朱丹突然官宣，冲上热搜：真正厉害的女人，对待男人只有这三个字

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作者：微微‍‍

来源：十点读书（ID：duhaoshu）

谁都没想到，上了一档综艺之后，朱丹和周一围这对夫妻的口碑竟翻转了？

几年前，朱丹发表了一系列“婚姻幸福论”。

这些言论透露出的模式只有一种：

哪怕周一围简单说句话，或做件小小的事，朱丹都能轻易被感动，轻易选择原谅。

也正如此，朱丹一度被认为是在“卑微”地迎合丈夫，没有任何尊严。

于是，她被贴上了“娇妻”恋爱脑的标签，周一围也成了“PUA”朱丹6年的油腻男。

然而，转折来了。

但自从两人上了综艺《爱的修学旅行》后，许多人开始觉得，原来：

朱丹是幸福的，周一围也是沉稳可靠的。

是因为两人在综艺上作秀的结果吗？

并不是。

朱丹还是那个喜欢晒幸福的朱丹；

周一围也还是那个不热衷亲密表达的周一围。

大众的改观是始于发现了：

这俩人属于是“什么锅配什么盖”。

从来都没有完美的婚姻，只有最适合的相处。

朱丹在外所有关于夫妻的言论，周一围不会回应，但也从没有反驳；

周一围所有的性格优劣，朱丹都能用最好的目光去欣赏。

不用刻意的配合，因为两个人对对方，一直都有充分的理解和包容。

他们的相处模式，也道出了一个婚姻的真谛：

婚姻不可能完美。

很多人的不幸，只是把“婚前”“婚后”要看重的东西，弄反了。

01

从“卑微丹”到“幸福丹”

朱丹和周一围婚姻招骂的开始，是朱丹著名的“台阶论”。

在某节目上，她向周围人分享自己的夫妻相处经验。

谈到跟周一围吵架，她提到对方只用了两句话就让自己“这辈子都不敢吵架”了。

当所有人都好奇什么话能有这么大的威力时。

朱丹笑着解释，自己生气时喜欢冷战。

而周一围会让她一直冷着，两个小时后，当做没事发生一样和她说话。

没有道歉，也没有说软话，而是说：

“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，等会儿这个台阶就没有了。”

这话一出，朱丹顿时怒气全消。

旁边所有人都直呼不理解，朱丹却郑重表示：

“我们也是有智慧的女人，他要是再不给我台阶，我怎么下来呢！”

她本意是觉得双方和好，必定要有人先退一步。

周一围递了这个机会，她想和好，就必须顺应这次机会。

否则就只能自己退让。

但被她转述后，这样的处理方式却“一时激起千层浪”。

因为大多数人的“理想和好范本”，一定是温言软语先道歉，再正视问题，解决问题。

而周一围和朱丹平息问题的方式，却犯了一个大忌：

双方姿态并不平等。

只有周一围“傲慢”的退步，和朱丹“低姿态”的“原谅”。

毫无正常沟通可言。

而这也是此前两人婚姻一直饱受诟病的原因。

在外，周一围的从不回应，让朱丹的秀恩爱，成了“独角戏”；

对内，朱丹低姿态的应合，没有得到对方平等的尊重。

但的，如果你反过来看：

如果周一围一无是处，那他如何吸引到朱丹呢？

仅仅靠PUA吗？

这个问题，在综艺《爱的修学旅行》里，终于找到了答案。

因为，周一围极为稳定可靠。

朱丹曾经被最好的朋友骗光了积蓄，是周一围站出来，要替她还清债务。

整整2000万。

当时朋友以资金周转为借口，让她在一张白纸上签字，声称自己会填好信息。

对朋友完全不设防的朱丹傻乎乎签了字，成了欠款担保人。

结果朋友直接宣告破产，朱丹就这样突然背了上千万的债务。

而这也成为了梗在她跟周一围之间的一道考验。

彼时两个人刚交往一年多，周一围本可以分手走人，划清界限。

但他选择和朱丹熬过这一段最艰难的时间，一起还钱，然后结婚生子。

多年之后，再次提起这件事，周一围对于朱丹也没有抱怨。

只是希望她早点放下这件事，过好自己的生活。

很难想象，“台阶论”到“还钱事件”，是同一个男人所为。

是周一围变了吗？

并没有。

事实上，不论对待什么事，他一向都是情绪稳定。

只是放到大事上，是稳定可靠；

而放到感情事上，就变成了“过度冷漠”。

对朱丹来说，她更在意前者。

年幼丧父的朱丹一直缺少安全感，渴望稳定长久的爱。

因此，情绪敏感的朱丹，更需要内核稳定的周一围。

比起浪漫的风花雪月，朱丹更需要脆弱的时候，能有人坚定地站在她的面前保护她。

而对婚姻缺少表达的周一围而言，也需要朱丹不断“表象化”两人的爱，以此来链接彼此。

两个人的“缺点”形成互补，进而变成对方眼中的优点。

不是朱丹变聪明了，也不是周一围变好了。

而是他们一直都清楚对方是什么人。

也明白自己想要什么样的婚姻。

至于其他，并不重要。

02

没有“完美”婚姻

看完朱丹和周一围的婚姻，再拉回到我们自己身上。

其实，舆论前后的巨大反差，反映出了一个很隐蔽的问题：

我们对婚姻的要求，向来是高标准、高期待的。

除了家境条件、工资收入等外在物质条件外。

还要求对方的行为处事、情绪价值、家庭服务功能都能满足需求。

行为处事上，得果决，得有同理心，事业规划还要满足彼此期望；

情绪价值上，能充分满足伴侣的需求和索取，不随便抱怨，不经常逃避；

家庭服务上，能随叫随到，不缺席，不落后。

而这样“完美婚姻”的高标准下，实际上，是预设了一个“完美伴侣”。

朱丹早前在上综艺时，曾经提到自己在下雨天会给周一围送伞。

她无数次预想了两人在雨天中散步的浪漫情景。

没想到却遭到了李诞和傅首尔的一致抨击。

李诞对浪漫过敏，考虑很实际，认为叫车就够了。

而傅首尔则提出一个理论：男人就该淋雨。

“男人要淋雨才能够成长，才知道淋雨对女生不好，他才会积极给你送，他一滴雨都不淋，他怎么知道你淋雨有多难受？”

朱丹强调爱是对等的，不分男女。

傅首尔则更看重伴侣的换位感受和付出。

两人各执一词，互不相让，网友对于两人的婚姻状态也是一捧一贬。

认为傅首尔的婚姻是“美满”的，朱丹的婚姻则是“卑微”的。

傅首尔之所以能得到更多的赞誉，是因为她在婚姻里得到的更多。

虽然是一段女强男弱式的婚姻，但丈夫老刘全力顾家，儿子有趣懂事，自己也事业有成。

相比之下，朱丹的幸福，更像是“自说自话”。

但如今，4年过去了。

傅首尔和丈夫老刘，宣告离婚。

实际上，支撑傅首尔“美满婚姻”的底色，是“不知足”。

一旦这种“不知足”不能被持续满足，“美满”的泡沫就破碎了。

同样是单亲家庭长大的傅首尔，在结婚时一样看重了老刘的稳定。

老刘也说，见到傅首尔的第一眼，就觉得她闪闪发光。

所以哪怕刚结婚的头几年，两人清贫如洗。

老刘和同事聚餐时吃到好吃的，都要带回来一些给傅首尔尝尝。

傅首尔也总是在节目上“大秀恩爱”。

但后来，当两人生活发生变化时，对于对方的“欲望”也开始转变。

老刘做个烛光晚餐，傅首尔吐槽作秀，全然没有最初的欣喜与感动。

“我只希望你能有一份蒸蒸日上的事业。”

此时，老刘一如既往的稳定，成了傅首尔眼里的“不思进取”。

在后来夫妻的36问里：

老刘说傅首尔太急躁、太焦虑了；

傅首尔则马上反驳老刘没有上进心，太安逸。

要知道，这些被他们数落的缺点，最开始，都是他们彼此眼中的优点啊。

实际上，在婚姻的不同阶段，我们对彼此的需求都会改变。

而当需求和实际不一致的时候，我们就会下意识要求对方来付出与牺牲。

就像前文傅首尔提出的“男人淋雨论”。

本质就是在要求伴侣不断付出，强调对伴侣的持续索取。

所以，每次提出的要求，都只是她的“阶段性需求”，而不是终极目标。

当她一穷二白时，她看重老刘身上的现世安稳；

而当她已经成为一个事业女强人时，她要求老刘事业有成，同时要顾家爱妻。

对方没有，就成了“残次品”。

相比之下，朱丹的需求，则一直很“单一”。

她一开始就只图周一围的稳定内核，所以她也能接受这种性格的附加缺点。

不会要求对方不断修剪自己的个性，来迎合自己不断变化的标准。

要知道，一个人的性格，可以做一定程度的让步，却很难发生翻天覆地的变化。

委屈求全也好，刻意逢迎也好，都走不远。

选择婚姻，实质也是在选择对方的生活模式。

两个人因为优点在一起，但最后，都是跟缺点在相处。

03

说到这，也许你会好奇：

既然做不到完美，那到底什么样的婚姻才是最适合自己的？

我们可能很难达到朱丹的状态，也可能多少会有些傅首尔这样的抱怨。

其实，大可不必避讳自己的欲望，每个人都期待更好的婚姻模式。

但首先，要明确内心真实的想法，而不是跟着别人走。

不要今天觉得事业有成的伴侣更优秀；

明天又觉得安于顾家的伴侣更好。

而是重点看两人是否合拍，能不能磨合。

其次，去摆正婚姻内的优先级，婚前多看缺点，婚后多看优点。

在婚前，从缺点中看出这个人的真实模样；

在婚后，在优点里学会“睁一只眼闭一只眼”，不必事事计较。

然后，去容纳缺点的存在。

没有人会是完美的，这适用于伴侣，也适用于我们自己。

正如卡耐基所说：

“绝对完美的婚姻是不存在的，尽管现实生活中也有理想的婚姻，但是必须明白，它是夫妻双方多年坚持不懈、努力完善的结果”。

每一段婚姻能走到最后，不是因为双方本来就是最好的人。

而是因为婚姻的结合，让双方变成了更优秀的人，也成了最适合彼此的人。

从日常摩擦中，彼此妥协，不断完善。

在完成婚姻的幸福状态的同时，也留有了自我的空间。

在访谈节目《100对幸福婚姻的打开方式》中，有一对年过花甲的夫妻。

他们相知相伴35年。

丈夫一向以事业为重，曾任全球著名酒店集团的首席财务官。

这也是妻子当时看重对方的优点，踏实，有责任心。

然而，两人婚后过得并不顺利。

丈夫常年出差，生孩子、买房办手续，都是妻子一个人。

生大儿子时，要剖腹产，因为丈夫不在，她只能自己亲自签字。

但是，她早在结婚前就知道了会有这样的风险。

“爱一个人，是爱他的长处，也是爱他的短处。

要清楚自己的想法，清楚自己的定位，能不能承受这个压力，适应这个环境。”

既然选择了这段婚姻，就需要代入到他的身份立场。

这是对夫妻双方处境的通透，也领悟了夫妻相处最重要的东西：

钝感力。

好的婚姻，一定要“迟钝”一点。

日本著名作家渡边淳一在作品《钝感力》中指出：

“钝感力就是要对眼前事情钝感一点，不要什么都往心里去。其实，钝感力就是一种才能，一种能让人们对才华开花结果、发扬光大的力量。”

不纠缠夫妻矛盾，不在乎眼前的小事。

而是着眼于两眼长远的未来。

以终为始。

因为，婚姻的真相就是如此：

不论和谁过，其实都是和自己过。

把自己过顺了，婚姻才能顺下去。

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