这种爱的方式，是男人最想要的

当原生家庭一再向你索取时，你是否会冒出这样的念头：被冒犯了。

当伴侣关系感受不到爱时，你是否会冒出这样的念头：被淹没了。

当友情碰上爱情，你是否会冒出这样的念头：多余了。

所有感到困扰的关系，其实都源于没有边界感。

所以，今天想来聊聊：边界感的建立。

01

曾经有读者跟我说过，她离异后遇到了一个男生，两个人的条件很合适，对方很吸引她，并且能够满足她的情绪价值。

但她太过于依赖对方，对对方有很大的期待，对方表示承受不了。

在对方提出分手的时候，说了一句话：“我爱不出来了，你总是把我摆在一个太高的位置，我很不舒服。”

女主说自己会给男方很大的期待，这种期待会给对方造成淹没感。

因为期待的背后，是需求。

就像父母期待孩子当律师，其实是父母想要孩子当律师，但父母有考虑过孩子自己的人生理想吗？

女主要去觉察自己对男友的夸奖，是纯粹发自内心地去表达喜爱和欣赏，还是想用夸奖这个策略来控制对方，让对方更在意自己？

因为淹没感的反面，是掌控感。

而在淹没跟掌控之间，有一个心理学的术语送给大家，叫做：边界。

无论用什么东西来淹没对方，是情绪、评判还是讨好……本质上都是缺少边界的一种表达。

会给别人带来淹没感的人，要提高自己的边界感。

容易被别人淹没的人，也要提高自己的边界感。

容易被别人淹没的人，往往很难拒绝别人、很难说不。

其实，在我30岁之前，有个问题曾长期困扰我——我很难拒绝别人。

在我30岁之前，我做的很多事情，都不是我内心真正想做的。

我在30岁左右时觉察到这一点，所以我在30岁生日的晚上，给自己许了三个诺言：我要去见我想见的人，说我想说的话，做我想做的事情。

这三个诺言，总体上都指向一件事——我要成为一个为自己而活的人。

我很喜欢心理学，我是在30岁之后，尊重自己内心的声音，全职从事了心理学行业。

边界这个词听起来很简单，但做起来不容易。

边界的建立，是从拒绝开始的。

当我们没有办法拒绝别人时，我们就没有边界。

没有边界，就没有自我的掌控感。

没有自我的掌控感，就会感觉自己被淹没。

02

家庭关系的矛盾，最大的根源就是边界感的缺失。

曾经有读者跟我说过，她弟弟因网络赌博欠下10万，爸妈向亲戚借钱，加上姐姐出了5万，最终把这笔债还上了。

后来，她爸爸给弟弟首付了一套房子，首付钱30多万，是用姐姐的6万元彩礼和爸妈大半辈子的积蓄给的，后面的分三年还清。

第一年，姐姐给爸爸一万，弟弟网贷了一万给爸爸。

那年，她刚创业做化妆品，生活捉襟见肘，她爸爸打了很多次电话催她给家里钱。

她之前在银行存有5000块钱，那年正好到期，就被逼着把钱取出来。

后来她创业失败，就来了工厂上班，平均月收入4500元。

前半年的工资还清了自己的贷款，后半年打算攒2万，拿回家给爸爸。

后来，她得知爸妈都在打针吃药，就打电话问“需要钱不”，她爸对她说了一句话：“现在不需要，年底你拿个三五万回来没问题吧？”

这一通电话，让她感觉压力巨大。

每一个家族都存在一种内部的经济往来，而在这种家族经济学中，建立边界的关键是确定有限责任。

我们要对家族负责，但这份责任必须有一个边界。

我们可以把这件事情想象为自己原本的命运是被家族捆绑的，但可以支出一笔合理的费用，把命运的主动权买回到自己手上。

在这个过程中，支付一笔钱是合理的，其中既有对父母赡养的部分，也有对他们爱的部分，这完全没问题。

但是这份责任必须要有一个限度，这个限度的上限就是自己当下能够负担得起的部分，而不是超出自己能力的部分。

什么是有限责任？

我们先来看一下，一个人赚到的钱自己应该怎么花？

在一个人阶层向上流动的过程中，对于金钱的整体规划非常重要。

比如还完了贷款之后，说今年要攒两万，而爸爸让拿个三五万给家里，这首先就是错的。

错误性就在于这超出了自己的能力，并且它的用途也是错的。

我反复强调过，在家族经济学里面，有好彩礼和坏彩礼之分。

什么是坏彩礼？

像上述故事女主家庭里彩礼的使用方式就是坏彩礼，她姐姐的彩礼钱被用来给弟弟买房，房子并没有她的名字，钱并没有用在她身上。

什么是好彩礼？

如果女主未来结婚收了一笔彩礼，这笔钱被用到自己增值或保障自己上，这就叫好彩礼。

所以，应该怎样合理规划自己的钱？

假设有两万块，在自身的不同发展阶段，这两万块怎么花，大概可以分成：种子期、求生存、求发展或增值，三个阶段。

女主现在其实充其量是在种子期，要为自己蓄能，这份钱有很多种花法。

最简单的是四分法，把一份钱分四份：

一份的用途，是抗风险，当你生病的时候，急用钱的时候，有一份抗风险的储蓄；

一份用来进行正常的社交和日常生活花销，比如，交朋友，人情的往来，平时的生活都需要这份费用；

还有一份，需要用来学习和成长，成长花费的钱就是要让钱生钱。

最后一部分，是用来支援家里的一份钱。

如果自己有两万块，可以拿五千块钱去支援家里，如果心里实在过意不去，给一万块钱也无所谓。

但是，相应的学技能的钱就变少了。

我们要明白一件事，我们确实可以爱家人，可我们只能做能力范围之内的事情，超出能力的事情会把自己卷入深渊。

03

边界感，是关系最好的守护者，友情也不例外。

试问，当朋友处于爱情的困扰时，你是否会选择插手？

同样来自读者的故事，她很要好的闺蜜，被男友出轨了。

她当时劝对方分手，觉得没结婚就该赶紧跑。

但后面她闺蜜选择了原谅，闺蜜结婚后，两个人几乎从不联系。

无独有偶，她的另一个闺蜜也是在被出轨时，找她哭诉，选择和好后也没再找过她。

接连的同类事件，让她不知道自己做错了什么，也想知道彼此是否还能像以前一样变成无话不说的好朋友。

像以前一样变成无话不说的好朋友，应该是一件很难的事情。

朋友关系是一个动态变化的过程，尤其是当一个人不断自我提升的时候，朋友圈会不断地更新换代。

但是，很多人还没有接受这个事实。

朋友是一个社交系统，它的功能主要是支持。

以前曾经有人问过我：

“如果你的朋友有了问题来找你，你会怎么做？”

我跟他说的是：

“如果我的朋友不开心，我会叫出来一起喝顿酒；如果他无家可归，我也可以把客厅借他一晚或是帮他开个酒店住一晚。”

朋友之间可以救急、互相帮忙，这叫支持。

如果朋友流落街头，我帮他付一个月房租也可以，这都是朋友应该做的事情，这就叫支持。

但我交朋友有我的原则：救急不救穷。

在我这里借宿一晚可以，但不能天天赖在这儿；

让我帮忙付一个月房租可以，不可能让我天天养着。

这就是交朋友里的一些边界。

而专业人士的功能是什么？

是一个人来倾诉他/她的问题时，要去分析：

他/她的家庭是什么样的？

为什么会这样子？

两个人的关系又应该如何进行下去？

是修复还是不修复，是分开还是怎样？

这是专业的婚姻家庭咨询师要做的工作，专业的事情，就交给他们去做。

哪怕是我自己的朋友来找我，真要咨询我情感问题的意见，我也会给他们介绍好的咨询师，而不是自己面对他们。

这，也是作为专业人员的职业伦理和边界，不能为自己朋友或者熟悉的人提供这方面的服务。

总而言之，作为朋友最重要的是支持，那些更专业的事情让专业的人去做。

无论是爱情、亲情还是友情，所有关系讲究的都不是越浓越好，而是恰到好处。

如果实在难以界定，就请记住：

这个世界上，只有三件事：自己的事，别人的事，和老天的事。

明白那些属于自己的事、别人的事、老天的事，就知道了边界在哪里。

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