作者：胡慎之
最近，我在微信的粉丝群里看到有些朋友分享了一些自己的经历，是关于他们被别人安慰后反而更难过的体验。
“别人来安慰我，我反而好像更难过了”，这对对方或者自己来说，都是个特别委屈的事情。为什么会这样呢？
我想用这篇文章来给大家说说，同情与共情之间的区别，以及怎么样才是正确的安慰别人的方式。
01、为什么越安慰，越伤人？
粉丝群里的朋友们是这样说道的：
当我心情在低谷的时候，特别渴望有一种全然的接纳和温暖的鼓励，但是获得的却是家人的评判，我觉得很难受；
有一次我直接跟我朋友说，你可以不跟我讲道理吗？我只是想你安慰我一下……
很多人都这样，做不到高质量倾听。可能对方也希望帮到你，不是想指责你，但还是习惯性的给你建议出主意；
当我们难过的时候向身边的人倾诉，常常换来的却是评价、讲道理、建议方案等等，这些都是无效的安慰方式。最典型的场景是这几个：
你失恋了，闺蜜安慰你说，别哭，为了这个渣男不值得；
你工作被同事坑了，伴侣安慰你说，早知道这客户这么难搞，你当初坚决些拒绝就好啦；
你心情抑郁，吐槽说还不如自杀好了，朋友安慰劝导你，你不为自己着想也为父母想一下啊……
说实话，这种不叫安慰，叫补刀。每一句话，都让人听了心口更堵。
真正的安慰，必须是建立在共情的前提下的。
比如一个孩子考试得了高分，
有的妈妈会说：儿子你好聪明！
而一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说：你一定付出了很多努力。
那么，什么才算是共情？共情和同情，是不是同一回事呢？
02、同情和共情的区别是什么？
共情（empathy）和同情（sympathy），表面上看起来都是希望帮助他人的表现，他们在英文拼写里也只有一点点的不同，但是两者在心理学的含义上却非常的不一样。
同情和共情是两种概念：同情是一种自恋，而共情是一种能力。
共情就像是你掉进了一个黑不见底的洞里，然后对方下来跟你待在一起，让你知道你不是孤单一个人；
而同情则是站在洞边向你喊道：“你为什么不爬上来呢？”
同情你的人会觉得你很可怜，所以他们通常会希望你能够乐观向上一些。
比如你说“我的婚姻糟糕透了”，他说“你好惨，但至少你还可以选择离婚”；
你说“我丢掉了我的工作”，他说“你真倒霉，但至少你可以再找一份更合适的工作”；
然而这样的安慰，不仅毫无帮助，还可能会引起你的愤怒。所以我们说，没有理解的爱是干巴巴的，会刮伤彼此。
我有一对夫妻来访者，在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情时，丈夫总是劝导妻子往积极的那一面想，叫她看开些，妻子这时就不想再说了，甚至会破口大骂她的丈夫。
在这个过程里边，他们双方都陷入了一种深深的挫败感之中。一方面，丈夫感到自己无力帮助妻子，因为无论他怎么哄、怎么鼓舞，妻子都开心不起来；另一方面，妻子感到自己的情绪是不被允许的，但同时她又没办法让自己马上开心起来，因此她也觉得自己这样消沉是不好的，是错的。
其实共情和同情的根本区别在于，对方能不能理解你的感受，允不允许你有情绪。一个同情你的人，他会劝导你乐观，或者出谋划策给你建议方案；而一个共情你的人，他只会陪着你，接纳和抱持你的情绪。
因此在安慰别人的过程中，最常见的一个误区就是“努力尝试去让事情变得好些”。
当对方这样劝导你的时候，其实是因为他无法承载你的失落、难过、或者抱怨，他会感到非常焦虑，因此他其实很需要你赶紧好起来，以缓解他的焦虑。
为什么他会如此焦虑？因为在那一刻，你就是他内心小孩的投射。他无法面对自己内心的悲伤，所以他见不得你难过。
我们说同情，是自怜和自恋的结果。当一个人同情别人的时候，其实意味着他内心有一个受伤的小孩，而他把这个小孩投射到对方的身上了。因此如果他可怜你，其实他只是在可怜自己；即使他想帮助你，也是因为他想帮助内心的那个自己而已。
所以如果我们仔细想的话会发现，在同情里面并没有心与心之间的链接，这只是一个自恋的体验和过程。
而共情则刚好相反，是一个心与心之间建立链接的过程。
共情是与他人一起感受的能力。要做到共情，你需要代入对方的立场，从对方的角度去出发思考，辨别出对方的情绪并与之交流这种情绪，而且你对他的情绪不做任何评判。
那么，如何才能做到共情，给予对方适当的安慰呢？
03、安慰一个人，不需要说太多
一个人在经历了一些丧失之后，进入到哀伤的状态，是一件正常的事情。
因此如果对方在哭，你不必要过于慌张或者焦虑。同时，你也无需问他为什么哭，因为他的眼泪本身已经在替他表达了。
甚至或许我们都不需要知道他为什么哀伤，我们只要允许他用自己的方式去表达哀伤，就已经是一种接纳和陪伴了。
当一个人陷入哀伤难过的情绪中时，他是很难保持冷静和理智思考的，所以他可能会说出一些在你看来是不理智的、甚至是愚蠢的话，比如“我真想辞职一走了之”，或者“我要去砍死这个渣男”。
在这个时候，在我们最好尽量避免两种反应：
第一，轻易下结论评判对方。
比如他说“我真想辞职一走了之”，然后你说“你怎么可以这么不负责任呢？”。当你下结论去评判对方的时候，你是在用自己的价值观和道德标准去要求他，你们之间的链接就断掉了，你就变成了他的对立面的人。
第二，意图改变或说服对方。
比如他说“同事太阴险了，又摆了我一道，我真想辞职一走了之”，然后你说“这个时候辞职是不明智的，你应该把情况告诉上司让他知道这个事情”。
说实话，其实对方肯定比你了解公司内部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以他向你倾诉的这一刻，他需要的并不是你的建议或者解决方案，而是你的共情。
因此，我们不必过分纠结他的观点，或者为他出谋划策。作为他亲近的人，此刻你的职责不是帮他思考或解决问题，而是照顾好他的情绪，让他自己恢复思考的能力。这是他自己的事情，我们要尊重他的边界。
如果你真的想要说些话安慰对方，你可以尝试这样说：
“你并不需要马上开心起来，你可以待在难过里面，跟这种情绪处一会，我会陪着你。”
当你实在不知道说什么好的时候，你可以这样说：
“我现在也不知道该说些什么，但我还是很感激你告诉我这件事情。”
最后我们要接受一个事实：一个悲伤的人不可能因为一句话就马上开心起来。
更多的时候，能让对方感觉好受一点的，是你们心与心之间的链接，也就是共情。
作者简介：
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。