“回家别打我！”为何孩子要拖沓、逃避？教您看清这些小“心机”！
2021-01-03
华东师范大学《中文自修》
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综合撰稿：王丽 编辑发布：方济力
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课代表说
教育部日前颁布了 《中小学教育惩戒规则（试行）》，关于教育惩戒的方式，涵盖从点名批评、课堂罚站到停课停学等不同方式及三个不同的等级，关于教育惩戒的禁忌，包括身体伤害、超限度惩罚、言行侮辱贬损等七类不当教育行为，无疑，清晰的教育惩戒规范，对于老师和学生来说，是一种保护。
有网友说，围绕纠错这一本质目的去惩戒，心中有爱，眼里有光，手里才可以有戒尺。
与其说老师，不如说说我们家长自己。最近，杭州一所小学五年级的班主任在家长会前，让学生给家长做“姓名牌”，并写上“想说的的话”，不少学生开启求饶模式：“麻麻，回家别打我！” 这也让每一个家庭陷入思考。
看到孩子们写给爸爸妈妈的话，不禁深思，到底我们该用怎样的方式，来教育孩子呢？中学教师出身的欣欣妈妈，她学过特殊教育，也曾在加拿大学过行为科学，主要研究人类的行为及其正向利导。她的育儿经验，值得借鉴。
采访对象：资深教师 欣欣妈妈
图片：陆书荣提供
她的两个女儿，目前一个上初二，一个上小学四年级，她说，两个孩子还没有出现要家长督促着或是催着去学习，甚至不肯学习的状态。
问及她有什么秘诀?她说，一方面，“我尽量把学习的计划和目标的设定，交给她们来做，因为这是她们自己做的选择，所以就会愿意主动担起这份责任。”
另一方面，“接纳自己，完善自己”。对于教育孩子，她从没停止摸索和学习的步伐，“我经常充电，我也参加读书会，听讲座，不断学习，只有自己能量满满，才能温暖，照亮身边人。”
避免与孩子产生正面冲突，她懂得示弱，用换位思考引导孩子去面对失败的日常，给予孩子正面的表扬！她运用视觉提醒，和孩子坦诚相见，因为看清了孩子暗藏的小“心机”……她决不轻易去打孩子。
（下文以第一人称来叙述）
避免与孩子产生正面冲突
与孩子相处，尽量不要与孩子产生正面冲突。
孩子小的时候调皮，我们摆出一副凶面孔，说话声音大一点，哪怕不说话，好像有一种家长的威严，孩子立刻意识到这样做不太好，然后有所收敛，但是随着孩子逐渐长大，开始挑战父母的威严，会觉得“凭什么你们大人就总是对的呢？”
我现在避免与孩子产生正面冲突，产生冲突对彼此都没有好处。
我会示弱，肯定她们说得对的地方，允许她们对自己的事情做出决定，但是相应的后果也要自己承担。
比如我觉得女儿应该先做数学题目，再开始阅读。她觉得自己正在读喜欢的书，为什么要停下来写数学作业？我肯定她有决策能力，然后提醒她控制好时间，就让她按自己意愿去写作业。结果，她因为阅读时间过长，导致很晚才开始写数学作业，甚至还延迟了睡觉的时间。最终，她自己意识到了这一问题，心平气和地与我沟通。
面对失败的常态，如何引导
我们家长每天做的事情不一定都是成功的，孩子也是如此。比如我一早安排好的事务，到了晚上没有完成，就会沮丧。我觉得孩子也一样，孩子在学习上，经常发现有做不完的作业，或者练不完的琴，还有网课要打卡……时间长了，累积多了，就会造成负面情绪。
其实，“失败”才是生活中的常态，那么，当孩子面对失败这种常态时，我们家长如何做引导呢？
有一段时间，女儿一起床就说，她不想上学。问题到底出在哪儿？我陪伴她一起面对，发现她并不是学习不好或者说不喜欢学习，而是她的时间管理出现了问题。
我不评判，更不会带着批判的眼光去看待。我是用“番茄钟”的方法帮助女儿解决了问题。番茄钟就是把每25分钟设为一个时间段，在这个时间段，排除所有额外的干扰因素，用来专注于工作和学习。
我的做法是，让孩子把每天需要完成的作业，在一定的时间内完成。一个“番茄钟”是25分钟，在写作业前，我们先列出每一项作业需要完成的时间。比如一项作业可能需要25分钟完成，列为一个“番茄钟”。预计写一篇作文至少需要50分钟才能完成，我们就把写作文列为两个“番茄钟”。
当女儿写作业时，规定的时间一到，马上叫停，然后休息五分钟，等下一个“番茄钟”开始，再开始做下一项作业。
这样下来，她的作业在吃晚饭之前就完成了，这让她非常开心，采用“番茄钟”的方法，不仅强化了她的行为，让她养成快速、专注做作业的习惯，也让她从中获得了乐趣，看到了希望。
视觉提醒比语言提醒来得更有效
对于女儿一度的厌学情绪，除了用“番茄钟”的做法，我觉得孩子还需要一个比较明确的视觉提醒。公共场所用到的标识，比如地铁标识等，乐高玩具的说明书都属于视觉提醒。
我给孩子做的视觉提醒就是日程表。我认为，视觉提醒比语言提醒的效果更好，因为语言提醒多了，容易让人产生反感，视觉提醒则是一种暗示，不是旁人的提醒、警告和威胁，不需要额外唠叨，孩子一看就知道了。
我们把一周的学习日程计划写在一块白板上，然后把任务标注到日程计划中。比如星期五要上课外班，那么在周一到周三的三天时间里，需要安排时间完成相应的作业，孩子分期完成了作业，我会用红色的勾标识完成的部分。看到完成一栏变成红色的勾，孩子的成就感和幸福感油然而生；如果没有完成，没有红勾，也对孩子起到一个提醒的作用。
看见孩子的努力状态，及时给予表扬
我的两个女儿在练习乐器的过程中，的确非常苦。大女儿琢磨练不出来的一段琴谱，难得她流眼泪，但她还会反复地去练；小女儿弹尤克丽丽，手指练得出血，非常痛。我会及时表扬大女儿特别有方法，也会表扬小女儿懂得坚持的精神，并且会反复地表扬，甚至会跟老师讲，让老师也知道她们在这些方面的努力。孩子们就会觉得即使自己还没做到完美，但是努力练了，就很棒。
“问题行为”的四大功能
以前，我会觉得孩子乖巧配合的行为是理所当然啊，对于孩子不恰当的行为，并不接纳，没有理解。
但是，在自己有了个特殊孩子之后，在陪伴她成长的过程中，我才意识到以前的那些想法都行不通，你骂也好，讲道理也罢，都没有用。只有研究孩子她“行为”背后的动机，就是为什么会有这样的行为，比如拖沓、逃避的行为等，才能看清孩子的小“心机”，才能有对应的措施。
从行为学来说，行为都是有功能的，而那些让我们头疼的“问题行为”又可以根据功能划分为四大类，——“逃避行为”、“提出需求”、“求关注”与“自我刺激”。
第一种“逃避行为”，就是对于别人所给的任务，很厌恶，不想做。
就像让很多家长头痛的“磨蹭全套模式”——孩子一到做作业，就开始上厕所，削铅笔，喝水……这些行为就是孩子想说“我不想做”，“这个事情对我太难了”。
看清了拖沓，磨蹭的行为动机，我们就可以通过一些对策来给孩子助力，比如我前面提到的“番茄钟”。如果孩子的逃避行为是因为学业太难，那我们就要再分析孩子学习上的困难点是什么？再针对这些具体的问题给予讲解……
第二种行为背后的功能是“提出需求”。比如你看见一个孩子一边大哭，一边跺脚，因为想吃冰淇淋，似乎“你不给买，我就哭给你看”，这时如果家长觉得难看，买了冰淇淋，事实上反而强化了这种不好的行为，让孩子以后一有需求就哭闹。
对大一点的孩子来说，似乎“不给手机玩，就一万个不高兴”。怎样做才是理性的方式呢？这时，我们需要和孩子共同制定一个电子产品的使用规则，重点是共同制定，只有让孩子参与制定规则才能让他们自己承担这份责任。
对于孩子提出的要求，家长可以在孩子要求之前主动给予满足，比如看到冰淇淋，主动说，“你今天帮我拎购物袋，真是好帮手，我想感谢你，给你买个冰淇淋吧！”
把孩子喜欢的东西，跟他们好的行为结合起来，主动满足，一方面让他们心情愉悦，得到正向情绪，另一方面也帮他们强化了正向行为。当孩子的内心得到满足时，他们内心的安全感才会建立起来，只有内心安定富足，他们才有力量面对各种困难。
第三种 “求关注”的行为，比如孩子做捣蛋的事情，不断地骚扰你，或者是大喊大叫，希望你来看我，你来看我捣乱……求关注本身没有问题，问题在于表达方式是否合适。
我曾经和别的妈妈聊天，或者打电话，我女儿就会不停地跟我讲话，妈妈妈妈地叫个不停，不是这里疼，就是那里痒。我告诉她，“你不喜欢我和别人说话，不理你对吗？我知道你也很想参与我们的聊天，对吗？那你下次就在我耳边说，你们聊的时间有点长，可以跟我聊了吗？你不断地打断我，我就需要更多的时间处理我们的事情。”
后来我陪她时尽量专注一点，也不看手机，如果我一定要和别人讲话，也会先安排好她。
第四个功能就是自我刺激，主要出现在特殊孩子身上。只有对孩子的行为功能进行了分析之后，才能明白孩子行为的原因所在。
家长把孩子行为背后的“真相”找到了，就可以针对孩子的目的，去做一些策略和调整，等你看清楚时，你知道孩子行为的功能是什么，了解了孩子暗藏的小“心机”，你就不会生气了，也不会有情绪了。
和孩子坦诚相见
还有一点，我们为什么要和孩子坦诚相见呢？
每个人都有自己的弱点。当我感到累了，我会跟孩子说，我跟随你们一天很累，我现在的状态是特别不想讲话，我们暂时分离。当我情绪不好时，我会跟孩子们说，我现在就在火山口，这是我自己的问题，需要去处理一下我的愤怒，那么我就离开现场，独处解决。
当我明显感觉自己说话的声音很大，我会向孩子们道歉说，“对不起啊，坏情绪太难忍，我不该把情绪撒到你们身上了。当我情绪不好时，我可能就是一个坏妈妈，所以那个时候请你们离我远一点。”
孩子们听了，大声地说：“我不要把坏妈妈找出来，让坏妈妈走开！”
这样去做，我觉得就是坦诚的表现，告诉她们我怎么了，我为什么会这样？让她们也能理解，然后对我的行为不会产生误解。互相了解，就不会害怕。
等情绪变好后，我们会做总结。孩子会说：“你那个样子很吓人，妈妈，我很讨厌你那个样子哦！”
我回答说，“当我下次快要出现你不喜欢的那个样子了，你给我一点暗示或暗号，我就知道该控制自己了。”这样动气，气到愤怒，甚至能顶起来的状态就会少一点。
当你把孩子当大人看，孩子也会理解妈妈。
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