如何走出亲密关系中的沟通陷阱?
只要人们认为
自己受到了指责,就很难体会到别人的痛苦。
这是国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡在书里写的。
事实也是如此。在婚姻家庭生活中,如果感觉另一半是在指责批评自己;很多人的第一反应就是“骂回去”、“你给我一拳,我还你一脚”,或者采取“冷暴力”的方式不去面对,逃避问题。
这都是体会不到彼此的痛苦。一个人批评指责,另一个人反击或逃避,这就是掉入了沟通的陷阱,让问题越来越严重。
如何走出沟通的陷阱,收获幸福和谐的婚姻生活?这是很多夫妻伴侣都想知道的,也是今天小爱想和大家分享的干货内容。
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指责的沟通陷阱
你觉得另一半怎么做最让你满意?
基于你心目中的答案,回过头看对方,是不是TA没有做到的地方,就变成了你们经常爆发冲突和矛盾的点。你觉得对方应该要这样,TA却不以为然。
比如,妻子希望衣服可以分门别类地进行清洗丈夫觉得麻烦,就会觉得对方有洁癖,喜欢瞎折腾。如果妻子今天突然生气不开心,那她就是情绪不稳定,喜欢发脾气。
这都是用自己的标准来看他人,要求他人,如果对方的行为不符合自己的价值观,TA就是不对的,不好的。指责对方“自私、不上进、不负责任、不温柔、不善解人意”,类似这样的批评、指责、辱骂、评论都是在用自己的标准和要求去评判对方。
喜欢指责评判的人,一旦遇到他们不喜欢的人或不理解的事,就会想别人有什么不对的。
其实,这都是把出现问题的责任和原因归结到对方身上,这样好像就有资格评判指责对方了。
为什么评判和指责会是一种沟通陷阱呢?
因为在亲密关系中,忽视感受和需要的沟通,让人感受不到彼此之间的爱与温情,沟通变成了冷冰冰的审判,不互相让的争吵。
如果每个人只站在自己的角度来看对方,只会觉得自己没有错,错的是对方,那么最后受伤的就是你们的感情了。
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如何停止指责
指责是一种很常见的沟通陷阱,但是在很多家庭中,它并不是出现在某一个人身上,而是夫妻双方都习惯用指责来攻击对方。
原本的沟通变成了相互指责,本来希望通过沟通解决的问题,结果在相互指责中让问题难以解决。
如何走出相互指责的沟通陷阱呢?
范茗(化名)是瞳爱的一位学员,因为沟通不和谐影响了夫妻关系,来到瞳爱寻求帮助。
就像她说的:“刚开始找到瞳爱,我是想证明我老公有问题,他是一个尖酸刻薄、冷漠自私的人。为什么我老公是这样的人?我想要找到他的原因去改变他。”
许多夫妻在婚姻家庭生活中也遇到类似问题,习惯指责对方,“是你不好”,“都是你的错”。
范茗(化名)觉得老公一直在打压指责自己,无论做什么,在他眼里都是不对的,她也很愤怒。于是,她努力地拼命赚钱来证明自己,也是想证明他是错的。但是后来,他们俩还是争吵不断,也不知道从什么时候开始,不说话就变成了最好的相处方式。
明明彼此是最亲密的伴侣,沟通中的相互指责却让家里充满着硝烟,夫妻关系降至冰点,自然也感受不到家的温暖和陪伴。
学习后的她,夫妻关系发生了什么变化?
“以前他问我去哪了,我非常反感,还有点烦,不想回他。这次来参加《幸福传承》圆满营的课程,我出来好几天。他问我什么时候回?到哪儿?我就能够感受到他是在关心我的。他也没有像以前那样——觉得我不着家,一天到晚往外跑,说这些让我不舒服的话。”
其实,关系的升温源于范茗对老公的了解与接纳,这也是她在瞳爱学习的最大收获之一。
“我看到了老公也需要被关注、被关心。我看到了这一点,就多满足他。我会把他指责的行为和他这个人区分开来,这样的话我也不会受害。我们就不会像过去一样吵起来,也不会相互攻击了,相处也变得越来越和谐了。”
当我们愿意用爱的语言去沟通彼此,去理解对方,去表达爱意,就不会去相互指责,就能够走出沟通陷阱,收获幸福和谐的家庭关系。