男友为什么给我微信名备注成“妈妈”？

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

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大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第316期内容。

1

别太荒谬！男友为什么

给我微信名备注成“妈妈”？

将军好，已经星标你很久啦！我27岁，男友26岁，打游戏认识，在一起10个月。我大他半岁，但是我们相处模式并不是姐弟，有时感觉他比我成熟，吵架都是他哄我居多，在工作上遇到些烦心事他也很懂怎么安慰我。

事情是这样的，周末我们吃饭，我手机没电用他手机扫充电宝，无意中发现他把我的微信名备注成“妈妈”（之前没有特别备注过），我问他是什么意思，他说就是觉得很有趣。

我觉得很奇怪，瞬间联想到他出轨了，跟别人约会怕被看到我联系他，所以就改了备注？

我当即要求看他手机（我俩手机一直都是互相随便看的），他同意了，也没有任何不情愿，我查了聊天记录红包记录包括外卖平台淘宝我都看了，没有任何异样。

我真的不懂了，他妈妈的微信名也没有备注，却把我备注成“妈妈”到底是为什么啊？

我让他给我解释清楚，他说那天跟朋友打球，我给他打语音嘱咐他注意脚伤，他朋友以为是他妈打电话，然后他就一闪念给我备注上了，我不是很能get到这个理由，问他是觉得我像他妈吗？他说不是，没有任何特别的意思。

已知他不是妈宝男，应该也不是出轨，我实在想不通还有什么原因这样备注。求教将军，这从心理学上讲有什么特别的意思吗？

将军 · 答

确实看过很多小情侣给对方微信备注昵称，什么宝贝猪，老公老婆，或者是互相起外号，挺常见的，感觉是两个人的专属称号。

我一个朋友曾经给她男友的备注是“大屁股X老师”，我看到的时候很尴尬，但他们不尴尬，可能是play的一种吧，当面应该不这么叫，私下里想叫啥那是他们的情趣。

所以，我不觉得备注成“妈妈”一定有什么特别意涵，虽然我的联想比你更荒谬一些，我觉得这个称呼很有禁忌感，类似于叫爸爸？（不好意思，不是故意的，仅用来学术探讨）

如果已知他不是妈宝男，也没有出轨，那他的解释其实和情理，灵光一现的闪念。

真要从心理学上解释也make sense，在亲密关系里，彼此充当的角色确实不是单一的伴侣，女性会当姐当妈，男性会当哥当爸。

这并不是关系错位，或者搞什么禁忌之恋感，只是有时我们的确会从对方身上感受到一些不同于伴侣角色的气息。

比如深夜冒雨撑伞等你下班，这也是小时候爸爸会做的事，虽然这不是专属于父女之间的互动，但如果男友或老公这么做的时候，的确可能联想到父亲角色啊。

有太多民谣歌曲、小说会这样描写和比喻，并不鲜见，人类的情感关系真的不是有特定的、绝对边界清晰的模板，备注成妈妈未必就是觉得你一直像妈妈或者是什么符号化的意象。

现在还流行宠物化恋人，比如什么姐狗恋，要真的具体分析，更奇怪更禁忌了，都跨越物种了啊。

如果你在关系中没有其他异样的感受，那这个备注可能就真的是一种瞬间的灵感或者他独特的情趣吧，不用想得太深刻太严肃。

换个思路，你可以把他备注成“大儿子”啊，将play进行到底嘛！

2

冷战一个月，该咋办？

女，27岁，相恋3年，不是严格意义上的姐弟恋（小我半年而已），2个人都是家里的顶梁柱，都是会想的比较多、为家庭承担更多的那种人，因为可以依靠的只有自己。

如果不出意外的话，今年应该会到结婚这一步，见识到身边的种种，我貌似不憧憬婚姻生活，但又不可避免（习俗，年龄，时间，亲戚，父母，朋友都在推进结婚的事），我觉得逃不了。

我们不会大吵大闹，冷战居多，之前都是我找到我们俩个的问题然后进行沟通复盘，当我意识到他情绪不对，我会询问，但回答都是“没事”，要等很长一段时间之后，他才会把这段时间的种种问题拿出来追溯，但那个时候我都记不清发生什么了，然后他就自己生闷气。

这次的冷战有点不同，我们住在一起，但无对话，只是日常答复，之前的冷战是直接断联回家，然后隔段时间和好再嘻嘻哈哈。

平静几天过后，我觉得该解决问题，然后对他发起的控诉（幼稚问题）进行沟通，结果他并不想沟通，就搁置了。

这种状态持续至今快一个月了，他下班回来就是吃饭打游戏刷抖音然后熬大夜（可以理解为有压力的因素），但他最近一直都是这么对我，宁可打游戏也不沟通，即便有时间也是麻木的对待。

同个阶段时期的我去减肥，练瑜伽，现在我也充满了麻木，只想跟他说清楚，远离逃避这段关系。我该怎么处理好这段关系呢？真的是累觉不爱。

将军 · 答

结不结婚的事且不谈，因为确实还没有明确婚约，更何况从你们现在的关系状态来看，谈结婚似乎有点遥远了，总不能在婚礼现场冷战着吧？

从冷战的持续时长一个月来看，这并不是什么积极的信号，尤其是你们同居，有很多可以“破冰”的时机，却仍然没有打破僵局，从你描述来看，原因可能在于他没有意愿去解决问题。

比起“解决不了”，“不想解决”更可怕。

“解决不了”至少还可以谈下一步的计划，是妥协包容还是就此别过，总会有个明确结果；而“不想解决”是拖延和逃避，是始终卡顿无法推进，悬而未决，无意义的消耗。

没有沟通和解决问题的意愿，那无论你们遇到了什么问题，都相当于“解决不了”了。

那么现在最关键的就是谈下一步该怎么走了。他已经有了这种态度，这是已知条件了，你现在需要确定自己的态度是什么。

你说了想说清楚，想远离逃避这段关系。我想，是否远离是再下一步的决定，但“说清楚”是很有必要的决定和行动。

但这个“说清楚”不是把过去发生的问题说清楚，而是把现在和未来如何打算说清楚。

告诉他你现在的感受，告诉他你需要知道他怎么想，接下来想如何，如果他不但不想谈过去，也不想谈未来，那这个恋爱也没法儿谈了。

最后多啰嗦一句，从你们日常应对压力和烦恼的方式来看，你们似乎也不同频。

打游戏和刷抖音的确是挺常见的娱乐解压方式，但如果他每天都是这么度过，甚至熬夜影响休息和第二天工作，而你是利用业余时间来提升自己，那你们又有多少共同志趣及人生目标可言呢？

还记得你说你俩都是家里的顶梁柱吗？他靠下班回家打游戏刷抖音熬夜又咋继续当顶梁柱呢？难道以后你们的家也只靠你顶梁吗？

那确实会“累觉不爱”，而这可能只是个开始。

对自己的内心感受坦诚，你自然知道该怎么处理这段关系了。

3

融不进的友情，

应该放弃吗？

将军好，一直很喜欢您。我30岁，性格内向被动，本来有几位从小一起长大的女生朋友，不过从高中开始，我感觉追不上她们的步伐了。

她们都考上了重点大学，只有我上了专科，加上我一直担心爸妈的经济压力，所以寒暑假会打工赚钱，而朋友们的家境都比较优越，寒暑假一般是看书或者聚会玩乐。

慢慢地我会自卑，觉得和她们不是同个世界的人，大学时相约一起去旅游，我会因没经济实力而没有去。

毕业这么多年，我做着普通工作，她们都上岸了不错的事业单位，这几年我跟她们很少交流，她们有共同的兴趣爱好，互相欣赏。

我们有个交流群，但我在群里的存在感很低，我没什么值得分享的东西。我觉得并没有给她们带来欢乐的能力，她们不需要我，偶尔约饭我依然会因为融不进她们而不开心。

我觉得朋友之间应该是互相喜欢或欣赏吧，但我就是一个很平凡的人，没有美貌也不幽默有趣，我没能帮助她们，格格不入和生分感让我挺苦恼的，这两年敏感的觉得她们不喜欢我了。

我甚至觉得是不是我性格不好或想太多，才不能像她们一样彼此融入，自然的分享喜怒哀乐。

我不想友情变成一种心理负担，她们都很好，只是我越来越觉得不如独处的自在快乐，如果我选择默默退群，以后少和她们联系，她们大概会觉得我莫名其妙和讨厌吧？我很想知道，融不进的友情可以放弃吗？

将军 · 答

我先直接回答最后的问题，当然可以放弃，即便是融得进的友情也可以放弃。

但你最后的提问其实跟前面描述的情况是两件事，所谓“融不融得进”更多是一种主观定义，而未必是全然的客观事实，至少我没觉得你真的融不进。

你提到了跟朋友们的差异，学历、家庭和工作都不如她们，这的确是客观事实，但友情没有规定必须条件相当、毫无差异才能产生啊，更不意味着彼此有差异甚至是有差距就不能彼此融入啊。

我想问你一个问题，如果如你所说她们之间才是真正融合，甚至她们不喜欢你了，那请问为什么从高中到现在30岁的十多年里，她们仍然会跟你做朋友？为什么群里交流、约饭都不会落下你呢？

再虚情假意也不至于10多年维持不变吧？能将关系延续下来也不只是靠惯性吧？

是你单方面认为无法融入、没有共同话题、不被喜欢和欣赏，是你把自卑感投射到她们身上，因为你觉得自己不够好，所以才会认为别人也觉得你不够好。

坦白说，真正无法融入的圈子早就土崩瓦解了，都轮不到十多年后你在这考虑要不要放弃。

你说自己不够漂亮幽默，似乎在生活和工作上也没有给朋友们提供帮助、满足需求，但是不是也有一些被你忽视和否认的自我价值呢？

我的朋友圈子就有很大的异质性，从年龄到工作到家境到收入到生活状态甚至是价值观都迥然不同，但我不认为这是无法融入，因为真正牵引着我们彼此靠近的那条线并不是这些外显或者能轻易定义的东西。

有时可能就是一种感觉，有时可能是只言片语的心领神会，有时是莫名其妙的默契，有时甚至可能是因为我们共同讨厌一个人或一件事。

至于共同话题，你们又不是要天天相处交流的亲密爱人，共同话题并不一定是友情的基础，它能给关系加分，但不是根本原因。

咱就是说，就我这个工作性质和生活状态，我跟很多朋友也没有啥所谓的共同话题了，但聚在一起哪怕各说各的人生也很好啊，我们都很乐意去倾听和了解彼此的生活、想法和感受，啥都完全一致也没意思，不是吗？

交朋友也是你跟世界联结的一条通道，总是局限在一方天地反而无趣。

可能真的是你想多了，有太多担忧了，而你担忧的根本正如我前面所说，不是担心无法融入关系，而是担心自己不够好。

别的不说，就工作而言，事业单位的工作也并不高人一等啊，主打不就是个稳定吗？怎么就能用是否上岸来划分阶层了呢？

你不够漂亮不够幽默又如何？漂亮和幽默本来就是稀缺品质啊，二八理论来讲，也就占比20%，咋的，其他80%的人不配做人不配交友了吗？我们不漂亮不幽默，但我们可以有其他优点和美好品质啊。

自信未必是因为取得了多大的成就，有多少响当当的优势，而是因为对自己的认可和接纳，对自己有恰如其分的关心和爱。

这段友情要不要放弃由你决定，但永远不要放弃去接纳和爱自己。

原标题：《别太荒谬！男友为什么给我微信名备注成“妈妈”？| 将军知道》

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