“男友妈妈得了癌症，我们的婚可能结不成了”

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

1

“妈妈陷入了一段危险关系，

我也不想活了”

我19岁，在985读大学。父亲好赌，掏空家产后借钱几百万，还以我妈的名义去贷款，留下遗书后离家出走，我妈以死相逼他才回来离了婚，那时候我16岁，之后我在网上查到了他入狱的消息（金融诈骗，十年）。

17岁时，我妈遇到一个男人，有个儿子，他迟迟不肯和我妈结婚，我妈和我搬去他家住了一段时间，后来发现他还没和前妻离婚（金融纠纷），而他儿子是跟另外的前妻生的（之前从没听说过），这个男的妈妈还去我妈的学校甚至教育局大闹（我妈是老师）。

现在他还没离婚，但是我和我妈被赶出来了。

其实是我鼓励我妈去相亲的，但现在我非常反感这个男人，

一，重大的事情上说谎，不可信任；

二，他家庭中所有人都不支持这段婚姻，而他还要养儿子；

三，他目前没工作没收入，喜欢抽烟喝酒，有暴力倾向（把儿子养的猫从窗外扔下去，踢破邻居的内脏），更让我无法放心的是，他们一结婚就打算要孩子（双方都已做了孕检，可以怀上）。

我妈的人生理想就是再要一个，但是这个年龄这个条件，我很想劝她放弃。我去看过心理咨询，知道自己的心态远超出了女儿该担心的程度，但我不知道怎么做才是正确的，和她吵架无数次，写长文无数次，都改变不了她。

我只想保住她这一个亲人，我担心对方对她做出更过分的事，担心怀孕生产的时候出事。除了担心，我也很委屈，我觉得她不理智，觉得她辜负了我去追逐自己的梦，我觉得我再也没有家了，我害怕自己以后要永远孤独，甚至有过轻生的念头。

我妈曾在江边准备跳下去，也曾把刀抵在手腕上，我怕我不争取一下，她再次陷入一场失败的婚姻。到底是我管得太宽，还是争取得不够？是否我害怕铸成大错的心态本身就有问题？

将军 · 答

我想任何人遇到这样的事情，都会产生非常强烈的情绪。她是你的妈妈，从你描述来看，她现在显然陷入了一段危险的关系中，谁都不会坐视不管。

我甚至觉得此时的“越界”是难免的，是人性的，作为女儿不可能不闻不问，该表达的要表达，该建议的要建议，该阻拦的要阻拦。

我十分能理解这种越界的表达、建议和阻拦，但我并不觉得越界是问题的根源。

根源其实在于你和母亲的“共生关系”。可以理解为“没有她你活不了，没有她你就会彻底孤独，没有她你就不会幸福”。总之，你已经把你的命运和母亲的命运完全捆绑在一起，无法独活。

这种“独活”不是现实意义上的活，而是精神层面的活。

正因为这种共生关系，你会越界，你还会越界的越界——不只是超越了女儿的角色，甚至已经没有角色之分，你不再是你，妈妈也不只是妈妈，你已经把两个人当成了一个人。

你有过轻生的念头，可能正是因为你把人生的全部意义也捆绑在了她身上，看着她跳火坑，你觉得你自己的人生也完蛋了。

共生关系的确有有利的一面，曾经你和妈妈要共同去面对父亲的烂摊子，那是你们的共同目标，抱团取暖会让你们感觉更强大也能获得安慰，可以说那样的寒冬里，这是“不得不”的一种关系。

但你们除了这个共同目标外，还各有各的人生。寒冬过去，春天来了，要各赶各的路，你们该做切割了。

切割，不是说不让你管妈妈的事，而是你先要意识到你有自己的人生，你的命运跟母亲的命运有交合，但终有分叉，无论妈妈的人生如何，它会影响你，这不可避免，但你还是可以选择自己的人生怎么活。

我们常听到亲子吵架时，一方会说“你再如何如何，我就不管你了，我就当没有你这个孩子/妈/爸”，这是一种威胁，但其实也是一种现实存在，说出这话的一方至少是清楚他们不是绝对的命运共同体的，至少“我还可以过我自己的”，这就是切割意识。

这个举例不是建议你 “彻底不管”，而是想说要有这种意识，“至少我可以过我自己的”——就是你应该去尝试的。

当你有了切割意识，至少当你母亲让你感到失望的时候，你不会想轻生，你不会觉得彻底的孤独，你也不会觉得被辜负。

提问中有一句话让我很感慨，你说妈妈去追求她的梦了，我其实很想问你，你的梦是什么呢？你有没有追求你的梦？你的梦肯定不是让妈妈过上你期望中的人生吧？你的梦应该是以你为中心的呀。

如果你能看到我的回复，那想给你留个思考题，去想想你的梦吧。

最后想说点似乎与提问无关的话，你从16岁开始就经历了父亲离家出走、父母离异、父亲入狱，以及跟随母亲去另外一个家庭中生活，但你还是考上了985大学，实话说，我的直接感受就是“这女孩牛B，前途无量”。

能在如此复杂而艰难的境遇中坚持求学，还取得了这么好的成绩，非一般人能做到，这样的你，不值得有自己的人生和梦想吗？

至于母亲有可能再次陷入危险关系中，那也是她自己要闯的关了。

2

“虽然别人都觉得他不靠谱，

但我真的很喜欢他”

将军，最近我有一个很困惑的问题。

我在高一的时候对一个男生一见钟情，我们两个是拼车的，每天一起上学放学，成为了很好的朋友，我和他表白了，但是他说不想影响我拒绝了我。

再后来，他跟另一个女孩在一起了，他把我喜欢他的事告诉了那个女孩，她就传得纷纷扬扬，我被一些和女孩子玩的好的人语言攻击过，我一气之下跟那个男生绝交了，尽管他和我道歉无数次，我依旧没有原谅他。

高三我生日的时候，男生来送我礼物，找我聊天，他说之前觉得我太优秀了，不相信我会喜欢他，并且他是真的不想影响我，而且在我和他表白的前一天，他先答应了他女朋友的表白，他说他是喜欢我的。

不管是真是假，这打开了我的心结，因为我一度因为他的拒绝自卑到尘埃，不认为自己是值得被爱的，再加上我还是很喜欢他，就重新做回了朋友，我觉得我这样很傻，也有一些做绿茶的自责感。

后来他分手了，他们在一起两年，他说对她已经没有感觉了，只是觉得不能因为不够爱就分手，不然真是太渣了，是女生出轨，他抓住这个理由分手了。

现在我在杭州读大学，他在大连，他又跟我表白过好多次，但是我非常犹豫。可能很多人会说他是一个不靠谱的人，但我觉得很多表现来看，他是真的喜欢我，可是他当初没有选择我，这让我耿耿于怀。

我也真的喜欢他，喜欢了三年，不知道该怎么办，想请将军帮我理性地看看，拜托了。

将军 · 答

你想请我帮你理性地看看，但其实你自己也有理性的呀，你不是已经借“别人觉得”之口说出了理性的判断吗，但你不想理性，你也意识到感性好像压过了理性，它不管用了。

莫名的，你的经历让我想到马思纯，全网都在劝分手，都在说她男友不靠谱，但小马就是要跟他在一起，她不瞎不聋，当然知道大家都不看好，但她愿意，她喜欢，她有资本愿意，有资本喜欢，那就去做呗。

你也一样啊，20岁，人生可以重来800次的年纪，就算遇到个不靠谱的人，谈场注定分手的恋爱又怎么样啊？

其实某种程度上来说，你也不咋靠谱，对于一个做出了不靠谱事的男生还念念不忘，这合理吗？哈哈哈哈哈，对不起说了大实话，你们俩都不靠谱，那在一起也可能负负得正。

20岁不到，谁也别说谁不靠谱，这个年龄段就是多变的，也都容易荒唐，今儿爱了明儿不爱了的，很平常。

回复到这里，忽然觉得自己真的像个过来人了，那些20岁时牵肠挂肚百转千回的问题在我看来确实不算什么惊天动地的大事了，反正我知道，在一起会后悔，不在一起也会后悔，那就选一个痛快的后悔吧。

道理你都懂，不是吗？但知道了很多道理却仍然过不好这一生，就是因为“知道的道理”都只是知道而已，不是自己体悟的，不深刻，所以还是过不好。

去跌倒吧，去摔跤吧，去撞得头破血流吧，到时候你自然会有更深刻的体悟了。道理就不再是道理了，是经验是阅历，它们会让你过得更好的。

3

“男友妈妈得了癌症，

我们的婚可能结不成了”

我和男友都29岁，在一起3年，条件门当户对，感情也不错，唯一的问题出在他的家庭上。在一起之前我就知道他妈妈得了癌症，在一起之后我经常鼓励他安慰他，还去探望过阿姨。

他的父母很喜欢我，但我父母很担心，一是怕遗传，二是觉得给我们增加负担（我父母没有恶意，他们也觉得我男友很不容易）。

去年我们商量结婚，敲定今年10月办婚礼，按计划去年底要装修完（他父母名下的一套房子给我们做婚房，他家出装修费），刚开始装修就发现他妈妈的癌细胞转移，他要陪同照顾她，就暂停装修了。

今年春天，阿姨的情况稳定了，我就说继续装修，但男友没什么积极性，我提出先结婚住我这（我现在住的房子是爸妈给买的，精装），等以后有时间再装修那套搬过去，男友不同意，他觉得不能住在我的房子结婚，对不起我，说等他缓缓。

但是夏天男友妈妈的病反复了，他也辞职了（他有一次哭着跟我说，这可能是最后陪妈妈的时间了），我很心疼他，完全支持他的决定。现在的情况就是，他状态很差，我们半个月才见一次，我不敢提任何跟装修结婚有关的事，就聊点别的让他开心一点。

我父母对他意见有些大，他妈妈生病能理解，但结婚的事也应该有个说法。我也没有安全感，如果因为阿姨生病，结婚的事就一直拖着，那怎么办？

我还害怕他一直消沉，对我们的关系有很大影响，但我没办法对他说“人要向前看”这样的话，好像在催着他结婚。我爸妈叫他中秋假期来家吃饭，估计是想问结婚的事，我现在该咋办，左右为难。请将军指条明路。

将军 · 答

我必须得诚实的表达我的感受，我觉得你很勇敢，你们也很相爱，在恋爱前就知道对方妈妈身患绝症，意识到这件事会给你们带来负面影响，你还是选择了跟他在一起，非常难得和纯粹。

但我也知道，不是提前意识到阿姨的病情会带来影响，真的发生时就能接受，这种影响肯定会有始料未及的部分，正如你说，这种影响不仅表现在装修结婚的延期，也表现在男友的状态上，以及你们关系中的微妙张力。

从你的表达中，我感觉到你把跟男友沟通的内容和方式固定在了两条通路上，要么就是闭口不提结婚，先让他开心点，要么提了结婚相关就变成催婚、给他压力。

这固然是两种可能的沟通方式，但只有这两种可能吗？是不是存在一种，更客观合理恰当的沟通，既合理表达诉求，又尽量不给对方压力呢？

直白的说就是“你以为的未必是你以为的”，不是只有两个选项，你可以创造一个新的选项，可以跳脱“二选一”沟通模式。

你可以试着从“感受”入手，既表达你的感受，也去关注对方的感受，具体地说，你已经留意到男友状态不好，那么你从“你最近都憔悴了，感觉你很辛苦”开始，接着表达“我很担心你，我也很焦虑”，用情绪感受去敲门，对方更容易打开心门。

而接下来无论是聊到他妈妈的病情，还是你们的未来，都是更顺其自然的，即便不聊，对于维护你们的关系也是有益的，因为一直有正面的交流，有沟通，有共情。

如果你也需要安全感，那可以真诚的表达，你担心你们的关系受影响，诚实的表达你的本意不是催婚，而是既担心他，又很无措，不知道你能做什么。

“怕给对方压力”是你的善良和关怀，但“不给对方压力”是可以通过沟通技术来实现的。

而就算真对方真的感受到压力了，或者误会你是在催婚，那也没关系，两个人相处中误会难免，去沟通去解决，远好过不沟通不解决，那才是真正影响关系的危险因素。

至于你爸妈想催婚，也是同样，先表达你能理解父母的担忧，但这件事你们有自己的节奏和决定，两个人的事情还是两个人来解决，你会给他们一个答案的，但现在还不是时候。

从整个提问来看，无论是跟男友还是跟父母，都是同一个问题，似乎你都在回避，回避的也不只是沟通本身，你回避的更是“真相”。

真相就是男友母亲的病情所产生的影响，再进一步讲，其实还是你没有准备好去面对男友母亲的病情存在，极其会带来的关系波动。

你所说的接受，还只是意识层面的，是价值观层面的。

真要在事实上接受，在现实中适应，是很困难的，而你男友可能跟你处在同一状态中，知道母亲生病，看似接受了，或者说不得不接受，但实际上真的要直面“也许母亲会离开我”的真相时，依然会脆弱，会无措，会萎靡。

既然你都能理解他的低迷、他的难过，那也试着多理解自己的脆弱和不适吧，这是你们需要一起面对的困难，本质上你们都在经历同一种状态——接受并适应真相，坦然面对变化。

我最后想说的，也是我最近在经历自身问题时的总结，“困难”如果是跨越不过去的才是困难，可以跨越的，叫成长。

我相信你可以，我可以，我们都可以跨越过去。祝好。

—— END ——

原标题：《“男友妈妈得了癌症，我们的婚可能结不成了” | 将军知道》

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