中国式父子关系（看后泪奔）

希望高田能借此了解下儿子的生活。

看完录像后，高田决定到中国，

把儿子未拍完的戏《千里走单骑》拍完，带回给儿子，

这是作为父亲唯一能猜到的儿子的未了心愿

……

对高田来说，这也是一段心灵的救赎之路。

语言的障碍，让这位父亲的行程充满了变数，

经过多方波折，心愿快要达成的时候，

高田才恍然大悟：

原来儿子并不是喜欢什么傩戏，

他来到异国他乡，不过是想用陌生遮住自己的脸，

好看不见那横亘于山川间的无尽孤独。

在这个时候，他才真正理解儿子内心深处的孤独，

在去见李加民的路上，

儿媳打来电话，说：

“健一去世了……”

或许唯一值得安慰的是：

儿子临死前给父亲留下了几句话，

他原谅了父亲，

也请求父亲原谅自己的儿子。

这样的故事，总有一种感同身受的心痛与刺骨，

很多时候，父亲与孩子之间，总隔着一块透明的玻璃。

近在眼前，却又难以靠近。

大部分的父亲习惯于以背影的形式出现，就像朱自清在《背影》中所描绘的场景：

我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。

他们总习惯于默默地养家糊口，默默地舔舐伤口，再默默地重新上路。

在与孩子的情感交流上，父亲总是被动或是不知所措：

很少拥抱、很少亲吻，

很少夸奖自己的孩子，

很少主动地给孩子打电话，

当然，也很少接送孩子上学，

或是为孩子准备一份生日礼物。

不是不爱，只是爱得太深沉、太隐忍，

父亲与孩子之间往往隔着一层严肃的距离感。

我们习惯于把父爱比作山，

厚重、伟大，

但又有一种难以攀登的肃穆与害怕。

很多人对父亲说的最多的一句话或许是：

“爸，我妈呢？”

对很多人而言，或许要等到父亲垂垂老去、风华不再的时候，

才能体会到父亲的那份深爱与不易，

当然，这并不是孩子的错！

美国有位叫乔治曼斯尔的海员，在儿子刚出生不久便出海远航。

3年后，当他满怀期待地回到家里的时候，

却难以接受地发现：儿子举止古怪，性格孤僻，而且自卑感很强，

看不到这个年龄段应有的天真与活泼。

这就是典型的“缺乏父爱综合症”。

婴儿和父母的关系，是人生中最早建立的依恋关系，

依恋关系的质量直接影响孩子的人格养成，

如果父母的回应程度高，那么孩子的内心就更加地健康，

这其中，父亲的角色是母亲所无法替代的。

父亲懂得与自己的孩子亲密接触、温馨交流，

孩子能发展为安全型人格:

健康、大方、自信、智商普遍较高。

相反，如果父亲的回应程度低，

父亲参与少，且不懂得与孩子交流，

孩子很可能发展成不安全型依恋，

自卑、缺乏信心、意志薄弱，且容易诱发抑郁症。

曾有一份调查显示：

只有不到10%的爸爸有送小孩上学的习惯，

而只有15%的爸爸有抱小孩的习惯。

拥抱其实是缩短与孩子距离的最好方式，

然而对大部分的父亲而言，往往是：

抱得少、不主动、不会抱，含蓄而且内敛。

在与孩子的交流这一块，父亲仍需要学习。

电影《老炮儿》中的六爷和晓波就是典型的中国家庭下的父子模型：

彼此之间缺乏交流与接纳，

老子看不惯儿子，儿子不服老子，

老子要管儿子，儿子却偏要和你对着干。

其实在他们的内心深处，都渴望着对方的认可，

儿子想听父亲说一句：

“儿子，你真棒！”

父亲想听儿子说声：

“爹，你真牛！”

两人都撞得满鼻子灰。

最后先低头的人，是父亲，

“他带着自己的骨气，一步一步像探案一样寻找儿子”。

电影最感人的地方，是小酒馆里的那一场父子对话，

两个人把内心深处的话都说出来，

有争吵、有愤怒、有不满、也有温情，

只有把深藏的爱意表达出来，

才会有最终的握手言和！

其实，这也是很多孩子所期盼的。

就如崔恕在《父亲》中唱的：

“我们为什么不能做朋友呢！” 返回搜狐，查看更多