爸爸现在 50 多岁了，有几句话一直想对你说······

这些固定句式的排列组合，至于其他方面，我爸很少问，我也很少说。

不说的原因很简单，那时候我在北京，出来混并不容易，虽然是国企，但要住板房，其实我挺害怕，但又怕家里担心，所以就跟家里说这边环境都挺好的。

从那时开始，我就习惯了和父母沟通时，自动忽略掉一些信息，然后又假装强调些信息。

并不是说我多懂事，这应该算是所有打拼在大城市的年轻人共同遵守的约定一样。

我们心里默念“不混出头，我就不回家”。

然后，难过、孤独、无助都选择自己默默消化，留给家里的消息永远是阶段性胜利的果实。诸如：

“妈，今年我工资又涨了”

“爸，我老厉害了，跳槽到了一个更好的公司”

“我终于脱单了，找到老婆了，今年回家领回去”

“妈，今年我工资又涨了”

“爸，我老厉害了，跳槽到了一个更好的公司”

“我终于脱单了，找到老婆了，今年回家领回去”

我以前很讨厌过年，因为在我看来，过年就是一年一度大考的“交卷”时间。

要向亲戚朋友去汇报这一年的收获、成就，特别是那些看得见的成就，最好是类似，买房了、买车了、结婚了、生娃了、升职加薪了·····等等，让大家听个乐呵，让爸妈脸上有面子。

慢慢的，在这一轮一轮的“交卷”过程中，我们形成了一种思维定势：

在大城市买房=混的好

买车=小有成就

升职加薪=这孩子有出息

结婚生娃=不让父母操心

每一种「优秀」背后都贴着一个标签，去证明你是真的「优秀了」了。

在这种模式下，我们开始追求这些「标签」，哪怕牺牲自己的健康，牺牲自己的真心喜欢的事情，牺牲快乐，只为了让自己变得越来越优秀。

因为我们想要在「交卷」的时候，给父母长口气，给亲戚证明一下，我们是真的优秀。

2

曾经有很长一段时间，包括现在也是，我回顾我做的很多事，有些并不是我真正想做，但还是为了想要证明自己，所以咬牙累够呛也要做。

但我在昨天的文章《被威胁驱动的一生》中也说了，没有找到内心学习动机的时候，被动去做一些事情，人会拖延，拖延就会焦虑，就会有压力。

所以，好长一段时间，我压力非常大，而且不做事闲下来就会焦虑。

那段时间，我没办法让自己闲下来，我无法忍受什么也不做安心享受生活的空白阶段，我的潜意识跟我说「这是在浪费时间」「你不能停」。

那段时间，我虽然啥也没干，就安安心心待着，但是内心那种难受程度比忙一天还难受。

这种焦虑会让你恐惧，恐惧自己不优秀，不优秀父母就会不以你为自豪为骄傲，那么过年「交卷」的时候就无法得到肯定。

可别小看这些，这些想法足以督促你赶快动起来做点什么，哪怕去完成一些我并不喜欢的事情。

在心理学中这种现象被归为“逃避取悦症”算是“取悦症”的一种，取悦症我们不难理解，就是会为了获得别人认可，从而主动迁就别人、迎合别人。

而逃避取悦症状的动机是，会为了逃避坏情绪、拒绝、暴力、冷落，逃避自己心中的内疚自责而做一些事情。

而表现在外在的特征就是：经常否定自己，不自信，总希望通过获得外部评价来肯定自己；

如果外部评价是负面的，那就会否定自己做的事情，如果外部评价是积极的，即使这件事不喜欢做，也会为了追求积极的外部反馈而努力去做。

我花了好长时间去觉察自己的问题，然后追溯形成这种思维的根本原因：

我们的父母第一次当父母，我第一次当孩子，关于如何当父母、如何当孩子这件事，过去是很少人谈论和教授的。所以我们这种新手组合，只能通过频繁的互动、反馈，学习猜测对方的喜好和需求。

我小时候，我妈我爸很少对我说”我好爱你“这样的话，他们之间也更少有这种直白的爱的表达，所以作为第一次当孩子的我来说，我要如何证明自己是被爱的呢？

我回忆了下我小时候的做法：

小时候，我爸在我印象里不苟言笑，对我很严，也很少说爱我、支持我、鼓励我的话，特别是我学习不好考试分数低的时候，我爸会说一堆难听的话，那时候，我的认知就形成了，认为：

考试分数低=我爸一顿臭骂

所以为了不被骂，我就想“那是不是我学习好一点就不被骂了呢？”

于是，一次伟大的实验开始了，我并不知道学习是为了什么，但是我想要考高分，因为这样回家我爸应该不骂我了。

终于，功夫不负有心人，我考了全班第一那次，成绩单拿回去时，我爸很开心，为了奖励还去饭店点了一盘锅包肉。每当有亲戚问我成绩时，我爸也不遮遮掩掩了，而是很大方的说：

“我们家张爽这次考了第一”

“我们家张爽这次考了第一”

于是，这种反馈机制在一次次实验中形成了，也让我的潜意识形成一个固定框架：

学习好「优秀」「比别人厉害」=父母的爱和认可

学习不好「不优秀」=父母的失望

很长一段时间，我学习的动力并不是来源于我对于语数外理化生的喜爱，而是来源于一种恐惧，考不好就要面对父母失望眼神和嫌弃的恐惧，得不到认可的恐惧。

那也是我第一次发现，人的恐惧强大到一定程度时，也会激发巨大潜能。这股力量不亚于欲望。

而我做成的很多事情也有一多半是痛苦驱动的，直到我开始慢慢觉察到自己小时候的思维定势、有觉察的思考和改变之后，我才慢慢将痛苦驱动变成快乐驱动。

不过，这个过程相当艰难。从「痛点」进化到「爽点」的过程需要不断追问、剖析，把自己打碎、看清，然后再重建。其中会伴随的情绪有质疑、迷茫、无助和无时无刻不想放弃。

3

我之前在文章说过一个理论，意思是说，理性来说，每个人都是一个产品，你的外貌身材就是产品外形、性格特征就是产品内核系统，工作效率就是产品效能，生命长度就是产品的使用时长。

按照这个理论，我们算是父母制造出来的「产品」，基本参数全部参考父母的参数。同时，父母也是「产品」是一种我们不得不体验的「产品」。

所以，我们既是「产品」也是「体验者」，作为体验者，使用过程中，我们会有一些「痛点」没有被满足。

比如像我自己的例子，只有变优秀才能得到夸奖和鼓励，学习不好就被骂被嫌弃，那作为体验者，我的「痛点」就是我的自我评价体系没有形成；

我没办法在我自己无论做什么、学习好或者不好、忙或者闲着等任何时候都肯定自己。我希望有人可以不管我学习好坏、做了什么事，都能够爱我。

我对自己的认知和好坏评价全部来自于外部。这就是我的「痛点」，而出现这个「痛点」会发生什么呢？

就是一旦有一个「产品」满足了我的「痛点」我就会想要使用这个「产品」。

最常见的说法就是「男孩要穷养，女孩要富养」这大概是所有父母的共识。

为什么「女孩要富养」？

用父母的话来说就是，如果女孩子从小穷惯了，那么，万一遇到一个稍微对她好点，给她花点钱的男生，就跟着跑了。

虽然这话有点绝对，但大概率上是会出现这样的情况的，因为如果穷惯了，那么，「没钱」、「想要有钱」就是「痛点」一旦遇到另一个「产品」可以满足这个「痛点」，被选择是一定的。

如果你仔细观察生活中的真实新闻事件，你会发现每件看起来很奇怪的事件背后，都有一个「供需关系」在。

比如，白马王子为什么会喜欢灰姑娘？

因为白马王子的「痛点」是他有钱，但是他需要真心爱他不图钱的女孩。而灰姑娘满足这个「痛点」而且「产品」外观还不赖。

再比如，在缺少爱的环境里长大的孩子，择偶标准大多是「这个人对我好」就行。即使这个男人做了很多离谱的行为，她也会惦念那一份「对我好」而舍不得离开她。因为这是她的「痛点」。

很多人眼里，都把那个可以满足她所有需求的男人称为「灵魂伴侣」，其实，这并不是「灵魂伴侣」。

真正的「灵魂伴侣」是什么？

首先你们得先有各自的灵魂。

什么意思？就是不存在某种「供需关系」，也就是说，我和你在一起，并不是需要你为我做什么，而是我们彼此都都富足、都自信，独乐乐不如众乐乐，在一起会更快乐而已。

达到1+1>2的效果，而不是0.5+0.5=1。

如果两性关系中的两个人都为了弥补自己缺失的那部分，而选择在一起，就会产生依赖，觉得一旦失去，我就会不完整。依赖就会产生占有、自私。

比如，如果为了钱和一个人在一起，那么你就要为了得到另外0.5的钱，而付出和牺牲很多东西。就算得到了，也会生活的战战兢兢，因为这0.5你只是「占有」或者「暂有」的，随时会离开。

况且，对方也不是一个完整的1，也有自己的「痛点」，万一有一个更好的「产品」满足了他的「痛点」，他可能就走了。

所以，想要一个健康的两性关系，需要做的第一步，就让自己活出自己。

哪怕我们过去是0.3、0.5、0.8，我们可以慢慢完善自己找回缺失的、没有被满足的部分，等我们自己完满了，不需要任何依赖的时候，那个时候在一起，才真的是「灵魂伴侣」。

而对于我们的父母来说，他们也在和我们共同成长，学习把自己缺失的部分找回来。

就像我爸，50年的岁月终于让他变得柔软，开始放下【父亲】的角色，把我放在了一个需要被认真倾听的角色里，开始沟通。

虽然，这时的我已经不再有「需要被肯定」的痛点了，但这种感觉非常好。

好到让我开始有点失落：

恐怕，他是真的老了吧。才会如此丢兵卸甲，承认自己也有「痛点」。

以前，我总以为父母的老去是从黑发变白、步履蹒跚开始的，其实，他们的老去是从「示弱」开始的。

这种「示弱」我期待了好久，但当它真的到来的那一刻，我忽然很心疼······

Ps：

今天没有原创留言打卡任务，此刻写完文章的我已泪流满面，感叹人生轮回、感叹少不更事。

如果此刻看完文章，你想到了谁，请马上打电话给他，和他随意的聊聊天，体会他说的每一个字背后的「需求」和「痛点」。

然后你会明白，他们也许只希望你平安喜乐、健康如初，再无他求。

作者|丫丫 编辑|喵小二

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