第一次看到你的宝宝时，你有什么感受？

求关注

翻了好几篇都是奶妈回答的，我来回忆下那天吧~

时间回到2018年10月26日，想到更多的是欣喜和慌乱。

欣喜的是新生命的降临，慌乱的是初为人父不知道如何抱才好。

老婆早产一个月剖腹产，医生说：胎儿可能偏小，没满5斤肯定要进保温箱。

​还好最后一个5斤2两，一个6斤。

在产房外，也怪自己狗血剧看多了，老想着有护士冲出来：保大还是保小！

​后来被叫到病房耐心等待，感觉经过一个世纪，宝宝被推过来了，

第一眼的感觉是太小了吧，之前想过很小，没想到这么小（不是指小弟弟）。

护士撩起腿露出XDD，说，看一下，男的。又撩起另一个，男的。就走了。

第一次把宝宝抱到怀里的时候，心里真的会有种亮瞎了的感觉！

​好丑啊！这是谁家宝宝啊！真的是我“南昌吴彦祖”的娃吗？脸上挂着没弄干净的羊水，老头一样的脸蛋，五官都像聚在一起。

浑身超级软软软软软的。

原来 百感交集 是这样的滋味。

当时两个娃都长这样↓

尤其是宝宝蠕动的时候，简直了。

初为人父喜眉梢，抱子怀中细观瞧。

Emm

还好我之前做了怎么抱宝宝的准备工作，

不然就像家里老人一样，不敢下手。

抱着3分钟20秒后

我就爱上了这两小生物

越看越喜欢

不看也喜欢

傻坐着也乐

自己真当爸爸了

哈哈，哈哈哈，哈哈。

转眼间皮球1岁8个月了

天天缠着我抱，一个抱起来了，另一个手就伸过来了。

我的肌肉就是这样练出来的。

哎，多么怀念他们只有5斤的时候啊

​附他们最近的模样，父亲节拍的。

感谢您的观看，我是皮球老爸，双胞胎奶爸。

建议关注一下哦。

感谢关注，感觉内心不安呀，补张照片。

感谢大家的夸奖，丑照是不会放的，哈哈。

放个我收藏过万的回答吧。

还有很多有趣且干货的回答哟。

另一个最近反响很高的回答，怀孕期间准爸爸应该做什么，能做什么。 https://www.zhihu.com/question/23881588/answer/1157307149

助产士：你看下宝宝是男孩还是女孩？

我：看不到，我很累。

助产士：你睁开眼睛看下！

我：睁不开，你抱走吧，我不看！！！

哈哈哈，这是小柏树出生后我与助产士的对话。

因为整个生产过程异常艰难，生完后我虚脱到眼睛都没有力气睁开，我只想歇一会。

宝宝是男孩还是女孩

宝宝长啥样

我真的没有力气去关心。

正常来说，妈妈生完孩子后，会迫不及待地想看看孩子长啥样，毕竟十月怀胎，可是天天幻想着宝宝的模样呢？

但我那时真的太累了，一心想着只要我能活着生下孩子就好了，至于孩子长啥样真的不重要。

至于我生孩子的过程有多累，可以点击我之前的详细记录，这篇记录阅读量一直高涨，估计是能引起妈妈们太多的共鸣~

回到题目~

我第一次见小柏树是从产房回到病房后。

回到病房后，我戴上了眼镜，让大柏树把小柏树抱过来给我仔细看看。（我严重撕裂，起不来）

但是，大柏树居然跟我说，等奶奶来再看吧，我不敢把她抱起来。。。（气愤哦）

但在我的坚持下，大柏树还是把孩子给我抱了过来。

哎呀，这小脸蛋好圆好圆啊，胖嘟嘟的，还完美地遗传了爸爸的美人下巴，真好看！

哈哈，这大概是亲妈滤镜吧，可惜后来慢慢长丑了！

当时，还拍到了一张很有意思的照片~

大柏树在乘坐电梯，护士小姐姐拉了一车宝宝进来准备去洗澡，大柏树一看，居然有自己的小可爱，赶紧拿出手机拍下来~

回来跟我炫耀说，他很仔细地观察了，最好看最壮的是他女鹅，哈哈哈~

@知乎亲子

时隔一年，更新崽子最近的照片，感谢各位的赞美！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝。

90后奶爸来了，混迹知乎多年，这大概是我第一个认真的回答。

时间过得真快，没想到我已经当了6个月的爸爸了。

崽子出生日期是2019年12月24日，媳妇儿是剖腹产，当时我们这医院一般剖腹产都是安排在下午，上午都是外科，但是我爸比较信玄学，正好认识一个远近闻名的大师，就让他算了算，大师说必须要在上午十二点前生出来，得，找人托关系把我们安排到了上午，然后就出线神奇的一幕，一群外科病人家属里，竟然有几个等着生孩子的家属。

十一点多，孩子出生，虽然我很相信现代医学，但是还是忍不住问了句，大人没事吧，那个主任都笑了，说没事没事。然后问孩子男孩女孩，是个大胖小子。

看到孩子第一眼，我有点不敢相信，这是我的孩子？我真的有孩子了？当时内心活动：“卧槽，我特么有孩子了？”

一群人忙忙碌碌的准备这准备那，当时我丈母娘让我抱抱，我手都打哆嗦，不敢不敢。

然后回到病房，把孩子放在我媳妇旁边，我才认真的看了看他。

内心活动：“咋这么丑？”

上图

但是是我崽儿啊，而且我也不好看，也没指望能生出多好看的崽儿来。

然后我媳妇儿住院期间，我才慢慢适应了爸爸这个角色，孩子半夜哭了会立马醒，洗奶瓶，洗芥子，洗衣服，会看着他傻笑，会对着他说“叫爸爸，叫爸爸”

后来回到家，因为疫情原因，我一直在家陪着孩子。每天最大的乐趣不是玩游戏了，而是照相。记录他的每天变化。

然后我发现，这个我最开始嫌弃丑的崽儿，已经长成了盛世美颜，哈哈哈哈哈哈哈哈！

真不是因为什么自家孩子看着好看，是因为真好看啊！！

好了，我的目的已经显露出来了。

我就是来秀孩子的。

多图预警

以下将会有大量照片

这是出生10天的。

这是一个月的

这是两个月的。

这是三个月的，回老家了

四个月！就这小脸蛋，想不想狠狠的亲一口！

5个月了，天天就是张着大嘴笑，爱吃jiojio，睡觉时候竟然挤出胸了。哈哈

6个月的时候，无P无美颜原生态，简直太可爱了(╯▽╰)。

父亲节时候

我第一次以父亲身份过父亲节。哈哈，太激动

七月份的第一天，我们有点不高兴的样子。哈哈

我不管，我不管，我家崽子就是最可爱的，只要你点赞夸我家崽子可爱我们就是好朋友，哈哈哈哈！

还有好多图片换了手机没法上传了，因为照片都是10M以上了。。。。。

懒得裁剪了，要是有人看到这个回答想看的话再传吧。哈哈

我家崽子真的是遗传了我和我媳妇的所有优点，我的大眼双眼皮，我媳妇的皮肤白。简直完美，哈哈。希望以后他别跟我一样好吃懒做变成大胖子就可以。。。

7月25号更新。

小崽子今天真的好开心啊，笑声太治愈了

我是剖腹产，生出来以后护士给我看娃的私处，问我：“男生女生？”因为生出来有点肿胀，我竟然看不出来，我说：“这是……男生？”护士本来都要转身去清理孩子了，又回过头问我：“再看一眼，男生女生？”我说：“女生。”哈哈哈，然后护士抱去清理时，我目不转睛，一直看着（但只能看到护士的背影）。

后来也都是看照片，很感动。

第一次喂奶，我摸到了她的下巴，天啊，那个嫩哟，仿佛我摸着水面！这种感觉永远记得。喝完奶，我让家人把孩子抱侧过来我看一眼，婆婆不敢让孩子太侧，我算是完全看不到。但是能看照片，躺着能看一点侧面也非常幸福了。第二天支撑起我坐起来的信念，就是看我的宝贝一眼。我费了好大力气大汗淋漓才坐了起来，看到了娃的正脸，那一刻太满足，太感动了。感恩她选择了我当妈妈。

那我附上图好了。重点在于幸福感爆棚，不是娃好看哈。我的娃随她爸，现在渐渐没那么像了。

感谢各位点赞和喜爱，小女普普通通，更一些最近比较可爱的照片，说和自家小孩像的父母们再看看现在还像不像了，

后面这张刚哭完，还有鼻涕，所以打了码。

哎我去，这是啥？从哪儿来的？

（大概就是下面这个jpg）

嗯。第一眼看见宝宝，我就这么点想法……

（5555，我娃看见她老母亲如此袒露心声，会不会内心受到创伤了……）

第一眼看见宝宝的时候，我正在手术台上，迷迷糊糊，处于半昏迷状态。

我料想，彼时我的肚子还没有缝合吧。

我一直等待着孩子的啼哭声，反正电视上不都那样演绎的，孩子一哭，宣告生娃这个痛苦的差事基本上大功告成了。

完成任务的思想在那时远大于期待新生，感恩新生之类浪漫主义的情怀啊！

无影灯下，感觉医生们在我身上忙活了好半天——后来根据家人回忆，其实整个剖腹产的过程很短，半个多小时左右就完事儿了，可我却觉得长过半个世纪……

迷迷糊糊之间，我撑着仅有那一点还清晰的意识，几次问医生，咋样啊，好了没啊吗？

医生不怎么耐烦的说（不知和一个手术中的人对话是怎样一种感觉）

别急别急，马上的，快出来了。你休息会，别说话了啊……

终于，等到了和影视剧里一样那种嗷嗷的哭声，响亮的，有力的穿透整个产房。

我听见医生说：嘿，真够带劲儿的！（宝宝，在来到世界的那一刻，你干了些啥?如此轻易暴露了你和老妈一样的女汉子人设吗？）

宝宝本宝闪亮登场！！！！此后人生天大地大都任你折腾吧！

我大大松一口气，讲真，那时我没有想象中那么想看见孩子，我满脑子就一个想法：

快点让我离开这个手术台！！！55555

医生大概又忙活了几分钟（应该是给孩子简单清理一下），我听见医生说

“来，跟妈妈亲亲”

医生的语言在我的记忆里，很程序化，没啥感情

虽然本应可以演绎成关于新生命的第一句很美好的话，但，对于我，一个肚子还没缝合的手术台上的女纸而言，这时候任何语言都是像无影灯一样没有情绪的

亲亲……亲亲……我躺在手术台上，哪有什么热情跟谁玩小亲亲啊，555555……

然后，医生又程序化的把那个嗷嗷哭个不停的小家伙抱到我的身边，塞到我胸前

湿漉漉，滑溜溜，嗷嗷叫个不停，蹬腿伸胳膊……的一个小家伙，蹭到了我的胸前

我的妈呀。

我挣扎着转过脸看一下，拧成一堆看不清五官哭的皱巴巴的小脸……满脑子琢磨

这是啥？我的孩子吗？
哪儿来的啊
我是谁？我这是在哪儿？
哪儿跑出来的一个小家伙啊……

我那个憨豆一般的老公，像个呆头鹅，这时站在一边，手足无措，突然，他居然，居然鼓起掌起来！

鼓掌？？？what are you doing'？？？

这是怎样一种无法形容的反应啊？？？你是不是走错了房间啊？此处难道不应该是热泪盈眶吗？？不应该是感动到扑过来对我说老婆你辛苦了吗？不应该颤抖的双手接过孩子仔细端详吗？电视上没演过鼓掌的情节啊？？

天晓得他鼓什么掌啊……

好吧，这就是我那real尬的新生时刻。和电视上那种感天动地的场景一点也不一样。

但其实，现在想想当时那种情绪，那种不经美化，也不诗意的情绪，初为人父人母的我们，手足无措，一脸蒙圈，笨笨傻傻的模样，如此清晰而真切。

不是什么喜极而泣，不是什么温柔的母爱，在面对新生的时候，我真实的感受

惊讶远大于温情

千百年来都是人类都是这样繁衍后代。生儿育女，是每天都在发生最寻常的事儿。可是当这事儿发生在自己身上——别说孩子出生的那一刻，直到今天，这种惊讶，惊叹的感受依然常常涌上心头。

许多时候，我看着面前日渐长大，活蹦乱跳，一天一个样子的小生命，都还会发出这样的感慨：

这是谁？这是哪里来的这个小天使，小精灵，小调皮鬼？

两年前，我还和老公过着二人世界，而如今，回到家，这个小家伙就会跟前跟后，就会叫我我妈妈妈妈不停，就会伸开双手要抱抱。把她抱在怀里，软乎乎，暖暖的，呼哧呼哧，小脑袋上混着奶香和汗味。真切如斯。梦幻如斯。

生命，是怎么从无到有，这是何等的奇迹！

一个孩子，来到我的生命中。

人生因她，处处惊叹，如梦如幻

说实话，第一次看到宝宝，没看清……最大的感受是：我当爸爸了。

我当爸爸了

但看那小子皱着眉头哭，嗯，安心了，是我的。眉宇间流露出来的气息，让我不仅感叹基因的强大。

“男孩啊。“护士一边说着，一边打开抱被，然后迅速盖上，全程不过3秒钟。

“我老婆怎么没出来？“我马上反应过来，焦急地问。

“缝线呢，来个家属跟我走，丈夫在这里继续等。“护士说完，抱着娃转身就走。

目送头天电话通知到今早乘动车直接到医院的母亲离去的身影，心想：刚才还在旁边叫别人“妈”的我，竟然也为人父了。

我在原地整整呆滞了1分钟，才慢慢缓过神来，在手术室外继续等待。

我深吸一口气，对自己说：“该来的，总会来的。”

我当月嫂了

剖四顺三，没错，在医院的4天里，我这个月嫂便无证上岗了。

产房的护士是非常忙的，她用了不到5秒的时间给我边讲边示范：“抓脚、抬屁股、垫尿布、盖、粘，会了吧！”而我，惊奇地睁大眼睛望向她匆匆离去的背影，努力在脑中一遍一遍地回放小电影，嘴里嘟囔着刚才那十个字。

而之后的诸如拍嗝、换衣服、协助喂奶、推车送娃洗澡、做抚触和婴儿操、送娃检查看病、打饭洗碗、登记记录……

回家后的炒菜做饭、打扫卫生等都不在话下。如果当时小萌不是纯母乳，估计我基本可以全包了。

人都说新官上任三把火，一点儿都没错。

时过境迁，当时或紧张或焦虑或激动的心情已无法再感受，但从他们降生的那一刻，爱他们的心，一直未变。

“我的宝宝，为什么不哭？”

刚出生的宝宝静默地趴着。她脐带绕颈缺氧了，医生护士全力抢救。随后，她脱离了危险，被抱到我身上。

那一瞬间，她突然睁开眼睛，直直地和我对视。眼珠黑黑的，圆溜溜的。她还很用力的握了一下我的手指，像在说：

“妈妈，我没事了！”

看到她的那一瞬间，所有的担忧，疑虑和恐惧都消失了。

我几乎立刻知道，这是个坚强有主见，性格强硬的宝宝。后来在养育的过程中，果然如此。

她笑起来像花儿绽放，哭起来如同雷霆震响。

而且非常高需求。

要奶，要拥抱，要换尿布，或者单纯在黄昏时心情不佳的时候十分demanding，大声嚎啕表达不满。

如果30秒钟内没人响应，一颗颗小豆般的泪珠马上涌现，纷纷洒洒。

但是心满意足的时候，也真的甜甜蜜蜜。

我对她毫无要求，

只希望小姑娘健健康康，心之所向，乘风破浪。

好黑，哪里来的孙猴子。

我真的没有什么喜极而泣的心情，也没有感受到什么母性光辉。

先放图

说实话第一眼我也没有看清楚，就被抱到了nicu去了。我们家三胞胎女儿，老婆在怀她们的时候也是极其辛苦的，妊娠反应超级严重的那些，动不动就是吐到酸中毒的那种。所以当医生把她们抱出来的时候心里想的就是，就你们三个把你们妈妈折磨成那样啊。这个碎碎念过了之后。然后就是担心老婆。因为老婆是三胞胎，然后怀孕的时候一直吐营养都是都是靠医院的营养针度过的，所以有点贫血，医生说手术都是很危险的，所以她生孩子都是打的全身麻醉，孩子被抱出来以后都会，她都还在手术室呆了两个多小时，等待麻药清醒观察。然后就和医护人员上了救护车，转诊到重庆医科大学附属儿童医院去了。一路上心里是止不住的激动，你们说一下子成了三个孩子的爸爸心里能不激动吗？

可能这个回答有点长，先放一下宝宝们镇上一下。

这是5个月的时候自己在家拍的

这个最近她们会扶着东西走了，大姐，二姐推着小妹。(坐在车里面的是小妹，后面推的红色裙子是二姐，蓝色裙子是大姐)，平时家里就是充满这样的笑声。

每次想到那天，脑子里面就像放4k电影一样，太清晰了。因为生的前一天晚上媳妇说人有点不舒服，我就带去了重医，去了之后那个医生一顿检查，然后拿出了我老婆厚厚的病历本看了起来，说建议我们明天就给我老婆做手术，将宝宝取出来，因为晚上动手术容易造成大出血，具体原因我也不是很懂，反正反正给我解释了很多也没有听懂，希望有学医的大佬科普一下。那天晚上我一夜没睡，第二天医院的产科主任过来，因为我们产检一直是找他做的，又因为我们是三胞胎所以他认识我们，那天一早她就召集他们科室的医生开会，商谈一下方案。过了一会，他们就把我和我妈妈叫了进去，因为那时候我老婆的肚子已经很大了，没办法自己走路了。我和我妈一进去。

主任就给我们说:其实你们这个还能再努力在怀到34周(当时已经32+4了)。

我和我妈妈异口同声的对医生说:生了吧，在怀对大人有危险了。

医生说:确定不在拼一下吗？现在出生孩子那边可能花很多钱哦，34周出生可能要钱花一些钱哦。

我说:生了吧，钱已经准备好了。我也不敢再让她坏了，担不了那个心了。她心里压力也大。

然后医生将手上的文件夹往桌子上一滑，对这其他医生说，准备迎接三个新生命。在这里我要吹爆重医的漆教授，真的专业。还有儿童医院的史源教授，即耐心，又专业，还有爱心。

最后上一张全家福。

要给宝宝洗奶瓶去了。

这个问题让我的思绪一下子拉到十多年前了。

我是剖腹产生的女儿，父亲事前特意帮忙挑了个日子，然后到日子了收拾好的待产用品提前一天住进了医院。

想着孕初期的一天6、7次的孕吐，孕中后期的翻身困难等种种不便，很期待娃从肚子里早点出来。

可是，同时又有一些小小的担忧，生之前是我去哪儿她就去哪儿，生之后就是她往东我就得往东了。

本来我是安排在上午第二个手术的，因为中间突然有急诊的孕妇，快中午时才轮到我进手术室。顺利打了麻药，一会儿医生们就开始手术了。

说实话，感觉没过多久，就听到一声响亮的啼哭声。那一瞬间人生中竟然第一次觉得哭声是那么的好听。因为这哭声意味着是个健康的宝宝。

医生简单地处理了下，就把女儿抱到我面前，告诉我生了个公主，并进行了第一次亲密接触。

奈何接触来得太快了根本没来得及反应娃就被护士抱走了。而且因为我近视，手术又不让戴眼睛的缘故，我根本没有看清女儿的脸，就模模糊糊地看到一个粉粉的婴儿。

后面我大概过了一个多小时才被推出手术室，让家里人一阵担心，怎么娃都出来这么久了大人还没出来，以为是遇到啥事情了。

在回病房的路上，父亲一个劲儿地和我描述女儿的体重，样貌，感觉比我这个当妈的还激动。

到了病房，看到女儿就睡在旁边的小床上，我让家里人把娃推过来，戴上眼镜后第一次仔仔细细地观察起女儿。

女儿因为发育的好，不像大多数刚出生的新生儿那样皮肤皱巴巴的，而是红扑扑粉嘟嘟的。

一头又茂密又黑的头发，再加上体毛比较重，导致眉毛以上直接连成黑乎乎的一片，感觉像没有额头。眼睛紧紧地闭着，脸颊鼓鼓的。

关于眼睛我们还闹了个笑话，因为看到病房里其他孩子生下来就睁开着眼睛，而我们家一直闭着，加上没啥经验就担心娃是不是眼睛有啥问题。

等医生来查房时我问医生，结果医生说女儿是因为太胖了脸上的肉挤着眼睛所以才睁不开，过个几天就没事了。果然，快一个星期后娃就睁开了眼睛。

我生了个丑了吧唧的猴？

头发挺多的。

但是羊水泡过的头发，贴在头皮，有种说不出的恶心感。

然后很担心他身体健不健康，手指头啥的够不够。

确认一切健康以后，我就开始玩手机转移注意力了。(有侧切，产后需要缝合)

等到出产房，进观察室，仔细看他的时候，丑的我心情都不好了。

加上体力消耗过大。观察的两个小时，我都没有想抱他的冲动。只想躺着休息。

后来还是护士把他抱给我，让我抱抱他。我才抱的。

抱上感觉他真的好小，好软。

然后很神奇，我把衣服拉开以后，他就知道吃奶。小嘴吧唧吧唧的，也不知道到底吃到东西没有。反正劲儿是真大。

后来慢慢的养着养着长开了，发现他好像长得也还挺可爱的。

也就越来越爱他了。

当然也有可能是因为越来越爱他，所以才觉得他越来越可爱。

毕竟我是他的baby呀。

心里某一块一下子变软了。

41周无产兆，指检胎头没下来，医生建议剖。当天住院，第二天上手术。

进产房紧张，手术台爬上去的，被医生一顿吼，问我：第一次剖吗？答：第一次生。

打麻醉吓哭了，医生问我哪里不舒服，我哆哆嗦嗦哭着回答，我害怕。

我一老毛病，麻醉劲儿上来就想哭，那种委屈不适，只能通过泪水排泄出来。但是不能哭啊，会诱发大出血，我又忍。

另外我多年的旧疾––鼻窦炎，冷空气遇上哭，导致我鼻子里堵的都是鼻涕，根本没法用鼻子呼吸，只能努力用嘴吸氧气缓解不适。

十多厘米的刀口，薅出来个七斤四两的娃，医生一边薅一边说：就这还不相信我，还想自己生呢，这她能有本事生的下来吗？四个人下去薅还这么费劲… 我只感觉仿佛有个疏通马桶的吸盘从刀口探进去在我胸口省劲儿往外吸，似乎要把我心脏吸出去，我轻声BB：我难受…医生，我难受…难受… 终于那个吼我不会上手术台的医生听到了我的呻吟，告诉我：忍一下嗷，正薅孩子呢，不舒服是不是？都是这样的哈，忍忍。当妈哪有那么容易呢，不疼就能当妈了么。。

吸心脏的感觉消失了，医生喊：包小孩的呢？赶紧。然后听到有个啼哭的声音在我头顶左前方，声音嘹亮，中气十足，想了一下，嗯，这是我宝宝在哭。“13:04，七斤四两” 哭声渐远，送他去找爸爸了。

接下来缝针，我忍不住抽泣，主刀医生生气了：不能哭，你一哭这血出的汩汩的止不住。我虚弱地BB：我也不想哭，我忍不住，控制不住。。麻醉师温柔的问我，哪里不舒服呢？我答：心里上不来，呼吸不过来。麻醉师：快结束啦，马上就好了。

我没有看到宝宝，他们把我推出去了，电梯口喊：XX家属！接病人！我内心：我产妇，不是病人！听到我老公声音了，睁眼看了他一眼，忍不住给他笑了一个。身体很痛苦，但刚才的啼哭带给我莫名的喜悦，以及想向他邀功：看，你一个小到看不见的小蝌蚪，在我肚里长成这么大个宝宝了。

回病房，我能感觉到家人的喜悦，因为这个孩子的到来的喜悦。但我很虚弱，也很空虚，每天把我肚皮撑到行动不便的宝宝，他不在我身体里了，我听到他高声啼哭，哭声里不知是饥饿还是恐惧。离开了温暖的子宫和胎盘，他还不适应外面的世界。我听到周围人的讨论，“这小孩真白！像是牛奶里泡过的。”“他妈妈带着他的时候成天喝牛奶~”“咦，恁这个比俺大几圈啊！几斤啊？”“七斤四两，俺过月了。”但我还没见到他，还不知道这个在我肚子里待了几个月的小宝宝长什么样。

终于，婆姐拿过手机给我看，说，你看xx(孩儿爸爸)看到恁儿子出来都激动哭了，一边哭一边笑。我终于在视频里看到了我的宝宝，他好小，闭着眼睛张着傻嘴哭，好心疼。

护士来摁肚子，我特娘的疼到浑身颤抖，抖了也不知有多久，术后六个小时不让睡觉要观察体征，一直到六小时过去，护士说可以休息了，我特么还没缓过来劲儿，身体虚到亲戚来看我，说话说着说着就睡过去了。就这样，过了也不知道多久，可能是第二天了吧，记不清了，我忍不住了，跟他爹说，把娃抱过来让我看看，费这么大劲儿生的，到现在还没看一眼呢！他奶奶赶紧抱着过来，先映入我眼的当然是他奶奶非常喜悦的眼角眉梢，冲击着我疼到仿佛灵魂出窍的虚弱，那一刻我脑海里，出现的念头是：他们这么开心，因为多了个孙子。我这么难受，因为我的孩子，离开了我的身体。

因为身体不便，我只能侧侧头，所以只看到了宝宝的侧脸，很好，鼻梁挺高，他爹的好基因没浪费。嗯，也挺白，也仿他爹。其他的，就看不出来了，尤其是五官还没什么特点，大脑：这是我生的孩子。内心：这小孩貌似没啥特点能让人看出来是我生的啊！

母爱真正泛滥是他第一次吮吸母乳的时候，那是第二天晚上好像，婆婆说早吸早下奶，就把他放我旁边了，她用手帮他吃我乳头，那瞬间，我心里一阵难过，感觉对他们来讲，我只是个生育工具。之前是怀孕的工具，现在是喂奶的工具。怪不得看到人家说，结了婚的女人，在哪都是外人。(看到这里不要喷我，我描述的是一个产妇真实的心理活动。)

但宝宝他仿佛天生就知道怎么吃奶似的，小脑袋努力往我乳房凑，像个小老虎，发着狠劲儿张着嘴巴找乳头。那一刻，看着他小小的，眼睛都没睁，吸着我咪咪满足的样子，我承认，我想保护他，想给他快乐。

第一次看到他笑，是第三天，我真的想不到，一个三天大的宝宝，咯咯笑出声，笑容是那样纯甜。涤清了阴霾，漾开了明朗。

8天的时候，黄疸很严重，相机用了美颜模式，美白了点

10天的时候，他爹举着手机好长时间才捕捉到这一抹勾魂笑容～

13天的时候，黄疸还很严重呢。这是晚上喂完奶，看他小手抱一起很可爱，拍了一张～

16天的时候。刚吃完奶，还保持着吃奶嘴型，似睡非睡的时候有双眼皮儿！哈哈，睁开就没了。。

我整个孕期都以为肚子里怀的是个儿子，再加上身边人也一直认为我要生个儿子。就这样我怀抱着生儿子的希望进了手术室。

一系列的术前准备工作完成后，打上麻药，马上准备手术的时候，我的心里一直想的还是我儿子的样子，我马上就要看到我的猪猪侠（我给‘儿子’取的小名）了，心中的激动已经淹没了对手术的恐惧。

在医生的谈笑风生中突然听到 “哇……”一声婴儿响亮的哭声，随后医生把孩子抱过来给我看了一眼孩子的屁股说：生了个女孩。不对吧，怎么是女孩，是不是弄错了，我在做梦吧，大脑急速飞转，我给“儿子”取好很久的名字，那么喜欢的名字用不上了，我给“儿子”买的各种漂亮小衣服竟然变成了女孩的，多年后我的女儿是不是也要想我一样躺在手术床上经历这种痛苦，我的女儿是不是也要过上洗衣做饭这种琐碎的日子，她能遇到一个疼爱她的另一伴吗？……

想着想着，眼泪就开始在打转了，眼眶已经挡不住它肆意的往外流，直到手术结束，我被推出手术室，眼泪还在刷刷的流，大夫还说：不能太激动啊，太激动不利于伤口复合。当时真的想说，老子不是激动啊，是懊恼啊，怎么不是儿子，为什么是女儿（现在想想真的很好笑）

进病房后，就开始各种输液，一瓶接着一瓶，齐爸爸在床边守着看着我一直流眼泪只说：别哭了，别哭了，（真的是个词汇量超级匮乏的粑粑，无语）可是越说越觉得心里不舒服，怎么都不能理解自己生了女儿。

第二天拔了尿管，开始下床走动，加速排气，因为只有排气后才能吃东西。直到这时候我才第一次看见我的女儿，小小的样子，小小的脚丫，纤细的手指，圆圆的脑袋，看着她熟睡的样子，我心里想，也不是很丑，长得还可以啊，为什么我就不能接受生女儿的事实呢。

其实这时候才真正的了解自己的内心，不想生女儿不是因为重男轻女，而是怕女儿长得像爸爸，小眼睛，单眼皮，怕女儿多年后也要面临怀孕生子的辛苦，怕在养育女儿的过程中教育不好她，怕太过于担心女儿在成长过程中的安全问题，怕的太多太多。

在子女的成长过程中，很多父母都像我“怕”的东西太多，因为“怕”而逃避。

“我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。”

我们担心孩子输在起跑线上，所以从孕育宝宝开始买各种营养品，到孩子呱呱坠地，就开始了各种早教班，然后是兴趣班，特长班，希望自己的孩子避开一切自己担心的问题。可是父母们忘记了孩子就像树上的叶子，世界上没有任何两片相同的叶子，更没有任何两个相同的孩子。每个孩子都是独特的个体，他们都有各自不同的天赋。

“我们怕孩子走错人生路，所以一门心思的指导孩子、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系中最重要的元素，就是与孩子共享快乐时光，和他们一起欢笑、一同成长。”

看到女儿的那一刻，我慢慢开始觉得自己好幸福，有这么一个可爱的宝宝，为什么一定要纠结男孩、女孩，只要宝宝平安健康不就是最大的幸福源泉吗？

作为父母，最大的责任和义务是陪伴孩子健康、快乐成长，教育孩子不是要我们按照自己人生的模样再让孩子走一遍，孩子的出现更多的是为了净化我们的心灵，让我们重新认识自己，改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步，成长，我们才能更好的去爱孩子，欣赏孩子。

所以，因为遇见孩子，才让作为父母的我们遇见了更好的那个自己。

现在，我的女儿齐胖胖已经快10个月了，很可爱，肉嘟嘟的，女儿的到来，让我的脾气变得温和，心胸变得开阔，不再为了鸡毛蒜皮的小事而懊恼、生气，不再因为齐爸爸忘记买菜而喋喋不休的唠叨，因为我需要更多的时间和精力去陪伴女儿。

我是90后，进入爸爸这个角色很缓慢。当护士抱着宝宝喊着“你们的孩子出来了”，一种特别的感觉油然而生，这时我才觉得，我是一个爸爸了。

当时我的腿就软了下去，不知所措，本能地去看老婆。因为他，老婆受了太多罪。宝宝能够顺利来到这个世界，最感谢的是老婆的努力。和老婆对视的一刹那，五味杂陈。

安抚好老婆，出来再看到宝宝，我是欣喜若狂的。初为人父，能亲眼看到自己的孩子出生，内心的激动无以言表。听着他每一声啼哭，心里一颤一颤，被完全融化了。

我笨手笨脚地抱起他，静静地看着他的五官，他的每一寸皮肤，世界仿佛都静止了。想亲他，又不敢，太嫩了，怕他受伤。那种小心翼翼的心情，大概是每个爸爸都会有的吧？

这是一条神圣而美好的生命，是我们爱情的结晶。从那时起，人生多了一份情感，一份需要用生命守护的情感。往后更多的是责任，更多的是担当。

没人看嘛?那我也继续更啦！上图。

嘿嘿嘿，好多赞吖！看你们这么多赞我好想给你们看看宝宝现在的样子。毕竟我最后还是“真香”了。

只叫我看了宝宝的私处，跟我说是个女孩子。但是当时沉浸在宝宝生出来的那瞬间的爽快感觉里和侧切的疼里不能自拔。其实我脑子是空白的，感觉啥都清楚啥都明白就是反应很慢。把宝宝放在旁边的小推车里，推车边上有东西包着看不见宝宝，然后医生给我侧切缝针的时候我瞄了一眼旁边，她竟然挥着俩黑黑的不怎么胖的手。我当时就被吸引住，看了好几眼。心里有点甜又有点酸。原来我生了个人，跟我一样能呼吸以后会说话会跑的人。感觉很奇妙，当然后面看见宝宝正脸啥幻想都破灭了。因为太丑了。