乌鸦像写字台，喜欢你没有理由

我和她，大概初中就认识了，但也仅仅只是知道名字、长相，因为我们是隔壁班的也没什么机会接触，直到初三晚上上晚自习的时候我才仔细看了看她（我们初中是没有晚自习的，初三因为成绩较好年级组建了一个50人的晚自习班），那时她有个男朋友正好晚自习挨着我坐，她有时就会过来找他说说话，当时我也对她没有感觉，就是认识而已，后来上高中了她和我一个高中，她男朋友在别处好像就分了。刚进高中时有几个衔接班，我一个初中同学也没遇到，正好一次听讲座时遇到了她，互相打了招呼还笑了笑，那段时间只要碰到就会笑着打招呼（现在想想真是快乐啊！）有次在食堂她跑来问我是不是叫LYW，我少有和女生接触所以比较害羞，就说了是，然后她就走开了，我还脸红了好一会儿。后来高一高二我们没在同一层楼所以更加少见了，我感觉我都快忘了她这个人，有时候碰到我也会假装没看见，招呼也不打（现在想想真是该死，不知道当时是害羞还是什么原因，我一直碰到女生都不爱打招呼，反正该死就对了），就这样来到了高三。

高三时我们换了教室，但也没在一层楼，但是却能经常在路上碰见，我还是那个b样不打招呼（当然她也没有，哪有女孩子主动的），偶尔会眼神对视几秒然后就会躲开，慢慢的，我感觉她出现在我日常生活中了，我去四楼抱作业或者找老师就会碰到她（起码80%的几率，太神奇了），但是也只是对视一下就走开，后来我好想打招呼却开不了口（不知道我怎么这么怂）。渐渐我发现，我可能对她有意思了。每天去食堂吃饭就在期待路上的偶遇（即使我不敢打招呼也很怕碰不到她），或者在阳台上望着楼梯间看她会不会出现，正好我们有一节体育课同时上，我总会悄悄瞟向她那边看她在干嘛（也不知道体育课她注意到我没有），晚上下晚自习去操场拉杆的时候有时也会碰但她散步，看她在附近就用尽全力做一组帅气的引体向上（也不知道她看见没有），就这样看着她也不敢去打招呼把这事告诉我室友了他说我是怂包，也对。

高考来临了，学习之余我也怕与她就此分别，于是便有了暑假找她聊天并追她的想法，最后一个星期，我实在是没有勇气，让室友去帮我送了一板旺仔牛奶告诉她我高考完想加她qq，她同意了。于是高考完（5.00结束），我5.02就向她发送了好友申请，大概快到6点的时候她同意了，记得当时我是有多兴奋。我有太多太多的话想说但又不想让她觉得我是舔狗，就端起一副稍稍高冷的样子草草说了几句，然后就无比期待地等她的消息，她回了两句我又发两句，那晚和同学在网吧打游戏根本就没心情，全投入到与她聊天中去了，记得那晚她给我推荐了蜜雪冰城，我从来没有喝过，反正就是死死记下来了。但是之后的发展并不如我所愿，我们没有每天愉快地聊天，我发的消息往往要半天她才会回我，而我当然基本上是秒回，有时她没回我，我又不想一副很积极的模样就隔一两个小时憋不住了又给她发一句，然后又陷入等她消息的循环中……有时吧一等就是一两天，我就会开始想她是不是故意的，就是想冷落我，然后就很自闭，往往这时候她又会突然回我三五句解释解释为什么才回我，我本来失落的情绪被她的消息扫得无影无踪，心里又乐开了花，宁愿相信她的话也不愿相信她故意冷落我，然后又会陷入等她消息的自闭中，过一两天她又会回我，我又兴奋起来，就这么陷入一个恶性循环……大家一定很疑惑我为什么要这样熬而不去找她表态，然后问清楚，是的，我不敢，我怕她真的把拒绝我的话说出来，我舍不得，我宁愿这样和她保持一点点的交流，就是这么卑微，而且我是愿意的，所以说我活该。

我记得大概暑假结束前10天给她发了两句消息后她就再也没回我了，我也识趣，想着反正马上进大学了，我以为自己就放下了，是的，是我以为。这里补充一下，她高考失利了，在我们原来高中复读。

可就在我进去大学大概十多天之后，有天下午她突然给我发消息来问我大学生活怎么样？我当时有多兴奋，也是直接秒回她，对我而言，她能主动找我，我以为我的机会终于来了，那天下午我们聊了挺久，挺开心的，最后我说“期待你下次找我！”，她说“我一定记得”，那天可以说是我最快乐的一天，看啥都顺眼，hhh。

国庆前一天中午她又找我说了几句她学习上的经历，我很认真地陪她分享，于我而言是多么的幸福，然后那天中午因为有点事回她消息稍微有点慢，之后我说“有点事回得有点慢，下次不会了”，她说没事。之后国庆节放假了，她又找到我（因为每次聊天都是由我结尾，所以我想等她主动找我hh），那天我们从晚上6点聊到11点过，就真的她也找了很多话题，我很开心，后来互道了晚安，我记得当时她回消息慢了，她也给我道歉“刚才有事去了才回这么慢，下次不会了”，那晚，我认为，她是我的了。

第二天，却没有像我想的那样我们继续愉快地聊天，反而像是回到了暑假那段恶性循环，直到晚上她才回了我两句，晚安也是我一个人在说，又到了另一天，她依然到了晚上才回我，说她去图书馆上自习了，之前一天说她妈妈带她去买衣服所以没看手机（我也明白，谁会忙到一天不回消息），那天她也没怎么回我，我又一个人说了晚安，又过了一天，她白天依旧没怎么回我，我终于陷入了自闭之中，因为这次情绪波动很大所以我自闭程度也很重，那两天都特烦特难受，我不愿相信我最后还是没了。那天下午大概6点，她没有回我上一条消息（生活琐事，我也觉得无聊），我实在忍不住了，下定决心解决这个事，因为这样实在太影响我平时的心情、生活，自从她那次主动找我之后我每天脑子里想的都是她，身边出现的女孩子看都不会再看一眼。

“在吗？我想问你个事”

“你说”（几乎是秒回，唉）

“我希望你认真回答我，那天你为什么突然找到我聊天，我记得我们已经很久没说话了”

大概过了20分钟，她把她的备忘录给我看了

然后我把话敞开了说，跟她说了从我开始注意她到喜欢她再到暑假加上qq后聊天之中我的感受以及她在我心目中所占重要性（我真正地发现我太喜欢她了），告诉她我愿意等她一年，指不定她能来我的城市，然后她不是说她挺介意异地的嘛，我一番思索后告诉她本科毕业后我愿意考研去她的城市（至少现在我还认为我是认真的，以后多变的情况便不确定了），告诉她我可以不影响她这一年复读，最多就周末聊两句谈谈心事，我试图挽留她，我真的不甘心我就这么没了，不甘！

可最后，她还是拒绝了我，但从她的字里行间我还是能看出她其实是愿意跟我在一起的，可终是异地和复读的因素让她不得不拒绝我，我是这么想的。

最终被拒绝之后，我心如死灰，对话中假装冷静，尊重她的选择，体面地和她道别，下来后连续两天自己喝闷酒、和兄弟打电话哭得稀里哗啦，将她的文字看了一遍又一遍，眼眶也不知红了几次，我找不到办法，我不知道该怎么办，其实我知道，我应该放弃，但我就是不甘心，我舍不得！我以为那天和她把话说清楚后我就会好过一些，但事实是被拒绝后我依然每天在想她。现在的生活基本没有被这件事影响，依然积极向上生活，只不过感觉过得没有什么快乐，想到她我又有了动力，想这一年和她一起奋斗学习，想到她又感觉愁上心头，不是个滋味。

我想默默地关注她不让她知道，大一这一年我愿意等她，即使可能是白给，但我觉得我是愿意的，我幻想了我们以后很多美好的时刻，我不希望那只是幻想。我爱上了蜜雪冰城的奥利奥圣代，因为当初是她给我推荐的。

我不知道我这算不算是爱她，但喜欢她是无疑了，为什么我这么喜欢她？因为，

爱情

伤感

等待